El robot del futuro

 

Desde la web financiera de referencia, Finect, nos preguntan qué robot inventaríamos y cómo sería. Para útiles, ya tenemos los robots de cocina, así que mi propuesta es uno que también nos hace la vida más sencilla y nos evita malos tragos, un robot “comebroncas” el Turbobronquer.

Que tu jefe, tus padres, tu pareja… te quieren echar una bronca, pues en lugar de aguantarla tú, envías a tu asistente electrónico a sufrir el chaparrón. Turbobronquer te hará después un resumen dependiendo de los filtros que tú mismo hayas seleccionado.

¿Qué características tiene Turbobronquer?

Su software dispone de tres versiones:

Versión estándar: incorpora sistema de reducción de decibelios, corrección de palabras mal pronunciadas, traducción de insultos en otros idiomas o versión parental que los elimina. Cumple con la normativa del ministerio de “igual dá” y responde en lenguaje inclusivo, aunque esto alargue un poco el resumen de las broncas: “eres el más inútil de tus compañeros o compañeras”, “eres el que peores notas sacas entre mis hijos e hijas” o “eres el más guarro, guarra de todos mis novios o novias” (y da igual que no seas bisexual). Sus orejas retráctiles permiten seleccionar entre el modo masculino, que escucha solo el 10% de la bronca o el femenino, que a la bronca en curso incorpora las de los últimos cinco años.

Versión Freud: añade a todas las características del modelo anterior un análisis psicológico del “abroncador”. Su avanzado algoritmo, desarrollado en un garaje mugriento de Palo Alto, evalúa una serie de parámetros como la amplitud de la gesticulación, la sudoración de los sobacos, la afluencia de babas, los impactos recibidos y múltiples variables más, alcanzando una interpretación de este lenguaje no verbal en instrucciones concisas como: “nada de qué preocuparse, ha rozado el coche aparcando y estaba de mala leche”, “ponte las pilas y aprueba el inglés de una vez” o “como no comiences a bajar la tapa del WC, esta te deja”. Todo ello incluso con la mascarilla puesta.

Versión luxury: con las características anteriores, propone además un plan de acción en los casos en que sea necesario, como por ejemplo la suscripción a un curso de inglés, reserva en un restaurante romántico o la compra de best sellers como: "llegar siempre tarde no te hace más interesante" o "como cambiar el rollo del papel higiénico en tres sencillos pasos". Su software es compatible con Alexa, lo que posibilita cambiar el idioma, apagarte la tele cuando llegas al cupo, activar el despertador media hora antes o que comience a sonar su canción favorita. Igualmente se encarga de anular situaciones tan susceptibles de nuevas broncas como la suscripción al futbol de pago, al casino online o la comida de los domingos en casa de sus padres.

¿Te ha parecido sorprendente?

Pues aún hay más. Sus dimensiones son grandes, que tiene que acojonar un poco. Resistente a los impactos de grapadoras, taladros e incluso pisapapeles. Su micrófono ultra sensible captará tanto la voz como los golpes sobre la mesa u otra superficie. En su gran pantalla frontal mostrará tu cara con diversas expresiones faciales que cambiarán dependiendo del tono detectado de tu interlocutor.

Su rótula cervical tiene capacidad de giro en dos ejes, permitiendo asentir o negar según cada situación. Sus cámaras oculares posibilitan rotaciones modelo camaleón por si la bronca proviene de todo el consejo de la compañía. También incorpora un dedo anular retráctil para los casos en que es necesario finalizar con una peineta. Violencia no emplea, pero como pise el pie del contrario se le quitaran todas las ganas de más bronca.

Y que no se te olvide, puedes mandarlo a la oficina mientras tú teletrabajas.

Su presentación ha causado profundo impacto en los medios de comunicación, veamos algunos de los titulares:

“El mejor invento desde la rueda”. The Notengoabuela Herald.

“Nada volverá a ser igual en la relación con tu jefe” The JuanPalomo Times.

Corre ya, no te quedes sin el tuyo. No existe nada tan completo en el mercado, pero aun así, ofrecemos un extra en personalización. ¿Qué más características necesitas? Nuestros ingenieros están a tu servicio para estudiarlas.


4 comentarios:

  1. Qué lástima que en estos momentos de "malos aires" yo no necesite ninguno. En cuanto se presente la oportunidad me pido uno,pero versión Luxury.4

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  2. Pues no te despistes que ¡me los quitan de las manos! como las ofertas del mercadillo.

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  3. ¿Hay oferta si compras dos? Cómo mínimo más harían falta uno para casa y otro para el trabajo

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    Respuestas
    1. el black friday ya pasó, tendrás que esperar a la rebajas de enero

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