¡El ligar se va a acabar!
Eso a mí no me pasa, je, je. Pero
es porque en mi trabajo se viaja mucho y nos conocemos de sobra las compañías
de alquiler. Si que tengo que reconocer que tuve un principio de duda, y por un
momento llegué a pensar que quizás sería una nueva compañía de bajo coste, pero
pronto desestimé la idea.
Y es que esto de fornicio está un
tanto complicado. Los adolescentes, parece que lo van superando, pero para los
cuarentañeros (sí, ahora se dice así) el tema está un tanto duro. Y esto lo sé
por propia experiencia y por lo que me cuentan los amigos. Y ya se sabe, como en
el parchís, un hombre se come una y cuenta veinte, así que a lo poco le aplicamos
el factor de descuento y nos quedamos en la nada.
¿Y de quién es la culpa? Pues
para los hombres está claro que son ellas, que si son una estrechas, demasiado
exigentes, melindrosas…y para vosotras, no existe otro culpable que los
hombres, que si somos poco románticos, que si no atendemos a vuestras
necesidades, que si sólo buscamos una cosa… y es que parece que hombres y
mujeres estamos condenados a no entendernos. Pero en lo que creo que
coincidimos ambas partes es en que la literatura y el cine han hecho mucho
daño. Hollywood, ¡te declaro culpable!
Busco un hombre con sentido del humor...¡qué divertido es Brad Pitt!
Todo hombre de mediana edad
recuerda “Instinto básico”, ¡la de vídeos que se habrán estropeado intentando
parar la cinta en el “descruce” de piernas!, je, je. Y esto nos llevó a
imaginar que todo el monte era orégano y que nos íbamos a encontrar una tía
como Sharon Stone a la vuelta de la esquina.
Y es que la mujer tenía todo lo
que un hombre pudiera desear. Sensual, guapísima, con mucha pasta, un deportivo
que te cagas, vestidos sexys de marca... Además de viciosa y bisexual, con una
novia tan buena como ella.
Creo que en los sueños eróticos de muchos todavía
está que le invitaran a unirse a la fiesta. Con un panorama así, la cajera del
Lidl, con su uniforme anti lujuria, unas raíces negras de 5 cm y un bonobus
como medio de transporte, no excita lo más mínimo.
Si, ya sé que me diréis, pero la
muy puñetera se cargaba a sus amantes con un punzón de hielo. Ya, ya los
sabemos todos, pero como en España somos más de los cubitos de la gasolinera, este
riesgo lo tenemos controlado.
Seducir a esta mujer es deporte de riesgo
Yo en este caso siempre me
imagino la versión española, con José Luis López Vázquez y Gracita Morales “Señorito,
¿le preparo un whisky on the rocks?”.
¿Cuanto te pongo?...pues ni lo más mínimo
Esto de ligar se ve más divertido en el cine
En el mundo real, las posibilidades de que
te acose un tía buena como Demi, son más escasas que las de encontrar trabajo
de probador de hamacas o el de inspector de nubes que buscaba ZP.
Y si no, que se lo pregunten a las víctimas de este agente secreto.
Entre las pelis que han llenado
de pájaros la cabeza de las chicas, tenemos “Top gun”, aunque lo que voy a
decir a continuación nos vale también para cualquiera de la saga de instinto
básico, porque el bueno de Tom parece que duerme en formol.
A qué chica no le
sedujo ese guaperas con uniforme militar, gafas y chupa de piloto, que cuando
no está a los mandos de un F-18 está pilotando su moto deportiva (recordad, ya
quedó demostrado, que mejor un opositor a notarías que un motero).
Y por qué os
mola tanto Tom Cruise y no el barrendero de vuestro barrio, a fin de cuentas él
también viste de uniforme, las ordenanzas municipales no le prohíben llevar
gafas de sol y también va a los mandos de un vehículo de dos ruedas.
Ya me
gustaría a mí ver si Tom Cruise ligaba tanto siendo dependiente en la sección
de tallas grandes de El Corte Inglés.
Y es que una característica común a todos
los seductores del celuloide, es que tienen profesiones muy guays, el que no es
piloto, es agente secreto, asesino a sueldo, deportista de élite, aventurero,
multimillonario…y así el frutero de tu barrio, ponerte, ponerte … no te pone
nada, aparte de frutas y verduras.
¿Cuanto te pongo?...pues ni lo más mínimo
Para las que os gustan los hombres
con clase, recordareis “Pretty woman”. Pero si un madurito buenorro, bien
trajeado y conduciendo un cochazo se os acerca por la calle, yo os recomendaría
dos cosas: o bien que sonriáis para salir monas en la cámara oculta o que
agarréis bien el bolso porque se trata de un estafador.
Tampoco ha ayudado a
daros un baño de realidad “Una proposición indecente”, esa en la que Robert Redford
suelta 1 millón de dólares por una noche de pasión, ¡pero si la mayoría
pagaríais por ello! Y mientras tanto, despreciando los piropos del albañil de
la obra de enfrente, esperando que llegue Robert con su proposición insistente,
o indecente.
Esto de ligar se ve más divertido en el cine
No me gustaría dejar sin
mencionar “Thelma y Louise”. Pero las posibilidades de encontrar a un jovencillo Brad Pitt
haciendo autostop por la carretera por la que circuláis, son ciertamente
remotas. Yo, no es que me fije mucho, pero pocos autoestopistas veo
últimamente, y cuando lo hay, son quinquis con rastas con su cuadrilla de piojos
incluidos.
Y así podríamos seguir horas y
horas, esas románticas de Bridget Jones o Love actually, la picantona de las 50
sombras de Grey (ni sé de qué va, dicen que el público objetivo son
adolescentes cachondas o premenopáusicas y yo no soy ninguna de ambas) la
lacrimógena de Ghost, Titanic ¡Dios mío, pero si de tanto amor casi reflotan el
barco!…Pero todas ellas nos alejan de la cruda realidad.
Así que chicos y
chicas de España. Dejémonos de películas y pongamos los pies en el suelo, que aunque
la realidad supera a la ficción, nunca en estos casos.Lo más probable es que os encontreis mujeres más parececidas a las castellanas.
Y si alguna vez tenemos una
compañía de alquiler de coches llamada “Fornicar”, que sea conocida por tener
bien cómodos los asientos traseros.