Un agente secreto infiltrado … hasta muy dentro, je, je
Recientemente ha sido noticia en las redes sociales el descubrimiento de una operación de alto secreto llevada a cabo por las fuerzas más especiales de seguridad de España.
Todo esto se ha destapado tras la publicación de la denuncia de 5 activistas de colectivos indepes, radicales o extremistas, de haber sido engañadas para tener sexo con un agente infiltrado.
Lo curioso del caso es que en realidad habían sido 8 el número de féminas “agraciadas” con los favores sexuales del espía, pero 3 de ellas parece que ya se dan por satisfechas con lo que se han llevado y no han presentado denuncia. Se ve que su honor ya lo consideran resarcido con algún revolcón o es que tienen más vergüenza que el resto.
Anacleto agente secreto del cómic a la realidad
El asunto es demasiado jocoso como para parecer realidad y ser más propio de una versión para adultos de las aventuras de Anacleto, ese agente secreto que hizo las delicias de tantos niños durante años. Aunque me temo que, como se dice habitualmente, la realidad supera la ficción.
Tanto revuelo se ha generado, que la oposición ya ha pedido una comisión de investigación al respecto y la presencia del Ministro del Interior para dar explicaciones en el congreso. Esta vez Marlaska no se ha hecho de rogar y dice que se va a informar de los detalles y que se tomarán todas las medidas al alcance de su mano.
Hum, ¿a qué medidas te refieres ministro?
Llamen a los antidisturbios que la situación se pone caliente…llega Rabocop
El modus operandi de este agente secreto era el de hacerse pasar por un indepe mallorquín, entablar contacto con los objetivos para después seducirlas y obtener información de primera mano acerca de estos grupos extremistas.
A mí me extraña mucho que no fuera descubierto mucho antes, no porque su tapadera no fuera creíble, sino porque no se dieran cuenta las ahora denunciantes de que estaban compartiendo pareja.
Fuentes familiarizadas con la operación afirman que la costumbre entre estos grupos radicales de vivir en comuna compartiéndolo todo, facilitó la operativa de la incursión. Si no hubiese sido por estas costumbres la infiltración hubiera tenido que durar mucho más tiempo para obtener los mismos resultados y se corría el riesgo de baja por estrés del agente.
Ellas, muy dignas, afirman que su consentimiento se consiguió con artimañas, porque de haber sabido que era un policía nunca hubieran consentido tener sexo con él. Debe ser que pensaron que las había tocado la lotería.
Mejor equipado en los cuerpos de élite de la policía que Mortadelo y Filemón
Seguro que os preguntáis cuál ha sido el material de combate con el que equiparon al agente Rabocop, como popularmente se le conoce. Son datos que no han trascendido, pero ya nos podemos imaginar, todo lo relativo para tener el arma en estado de revista.
También imaginamos que mucha protección, porque a la acción hay que ir bien protegido…ya se sabe, casco, chaleco antibalas, je, je, je. Eso sí el administrativo que ha revisado las facturas de todo eso debe haber sospechado de desvío de fondos reservados de nuevo.
En cuanto al entrenamiento pensaron en enviarlo a una de las temporadas de “La isla de las tentaciones” para que fuera practicando, pero pronto lo desestimaron, allí todo era demasiado fácil y tampoco querían que se acostumbrara a tanto glamour. Desconocemos dónde fue el campo de entrenamiento.
Según confiesa el propio Rabocop, conseguir información ya fue más sencillo, sólo con prometer sexo después de la manifa ya se averiguaba la hora. También preguntando por un lugar escondido donde desatar las bajas pasiones se descubría el zulo de los cócteles molotov.
“Miembros” de los cuerpos de seguridad del Estado con cachondeo
Este tipo de operaciones, según las fuentes consultadas, ya se había intentado en otros territorios contra otros grupos radicales. Sin embargo, de todos es conocido el poco sexo que se practica en el norte y los agentes infiltrados no llegaron a sacar nada en claro.
A uno de ellos, tras años de espera, se le encasquilló el arma en el peor momento, o sea un gatillazo. Otro llegó a jubilarse antes de entrar en acción.
No son pocos los medios de comunicación que ensalzan la labor de este agente secreto. Todos sabemos lo mucho que atrae un uniforme a las mujeres y un tipo joven y en buena forma seguro que liga con unos pibones de categoría.
Pues bien, tener que dejar todo esto, camuflarse de perro flauta y tener que encamarse con mujeres de colectivos que no son famosas por su pulcritud sino por su alergia al jabón, tuvo que ser una experiencia traumática. Se prevé ayuda psicológica antes de reintegrarse a la vida normal.
Un sacrifico de tal calibre se merece un reconocimiento, aunque desde el Ministerio son un poco reticentes, no saben lo que ocurrirá al grito de “presenten armas”.
Todavía nos queda Torrente, también de los “mossos” de buen ver
La verdad es que yo a Torrente no le veo muy apropiado para este tipo de investigaciones. ¿Los motivos? Pues lo que estáis todos pensando…Es demasiado conocido incluso entre el mundillo radical.
Porque una misión como esta, desenmascarar grupos indepes y sin mucha higiene parece hecha la medida de nuestro Torrente, pero me temo que no va a ser posible. Es demasiado popular.
Una pena, porque un operativo con "El brazo tonto de la ley" hubiese sido un trabajo bien divertido...de ver.
Además de unas risas…hay beneficio para todos
Las engañadas aseguran que las cuidaba mucho, les daba siempre la razón y evitaba discutir con ellas por motivos ideológicos. Sin embargo, me temo que el juez ante el que han interpuesto la denuncia no va a creer que esos fueron todos los motivos por lo que cayeron en su treta.
También desde los grupos independentistas afirman estar encantados. Nunca habían recibido tal aluvión de solicitudes para unirse al partido. Los tiempos de pasar apuros para pagar el alquiler de la sede son cosas del pasado, basta con amenazar con dar de baja a las morosas.
Nombre secreto, operación almeja
Todavía se desconocen algunos detalles de la operación como por ejemplo el nombre de la misma. Operación camarón ya estaba cogido así que “almeja” sería adecuado, pero fuentes familiarizadas con la jerga policial dicen que los nombres de marisco son más frecuentes para el narcotráfico gallego.
Tampoco ha transcendido el nombre en clave del espía. Se ha filtrado que podría ser el agente secreto 020 o 022, pero lo que queda fuera de toda duda es el 007, eso solo es posible entre los espías británicos.
Y ¿cómo se desmanteló el operativo? Como ya habréis podido deducir, una operación de esas características es difícil de mantener por mucho tiempo, el desgaste psicológico es terrible.
El propio agente ha manifestado que algunos okupas sospecharon de él porque veían que se rascaba demasiado la cabeza, como que no estuviera familiarizado a convivir con colonias de piojos.
Aunque la causa definitiva por la que le descubrieron por un fallo del propio agente. La presión era demasiada y en un despiste le pillaron comprando desodorante y Filvit champú en una droguería.
Ya fue imposible mantener la tapadera y toda la operación se dio por disuelta.
Moraleja
De todo se aprende ¿verdad? Pues la moraleja de la operación
almeja es que sospeches cuando se te insinúen especímenes demasiado
“atractivos”. Y si te piden matrimonio ni te cuento.
Yo, por ejemplo, a las modelos de Victoria’s Secrets no las dejo ni acercarse, je, je.