Encontrar pareja en Ikea

 Buscar pareja y gratis en Ikea

 

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*Imagen creada con IA
 
 
¿Te crees muy original buscando novia o novio? ¿Te piensas que por estar en muchas aplicaciones de citas ya has cubierto todas las posibilidades? Pues los chinos ya tenían hace años el sistema de encontrar pareja en Ikea, como lo de ligar en Mercadona, pero sin piña del revés


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Pues sí, eso de poner la piña del revés, que nos parece tan modernillo, ya tenía una versión similar desde hace unos 10 años.
Y esta vez la copia no es china, sino al revés.
Según cuenta ni más ni menos que el New York Times, en un Ikea de Shanghái, los jubilados se juntan en la cafetería de la segunda planta para tener sus “encuentros casuales”.
Según cuenta el periódico, el sitio es muy amplio, agradable y allí se reúnen los jubilados para charlar y dejarse ver entre olor a albóndigas suecas, que hay quién le encuentra un efecto afrodisiaco.
Otros se lo encuentran laxante.
Los tímidos dicen que no van allí porque sea un sitio gratis para encontrar pareja, sino que su propósito es socializar, contar historias de su infancia, cantar en el karaoke, charlar…, pero eso yo no me lo creo del todo, es como si justificaran el fracaso de antemano.


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Y en lo que se nota que allí los jubilados van a lo que van, como los nuestros a Benidorm, es porque a todos ellos se les ve muy arregladitos y emperifollados.
Los hombres perfectamente peinados, si es que todavía les queda pelo, con sus mejores galas y algunos hasta con corbata.
Ellas bien pintaditas, con el pelo recién teñido y también con sus mejores galas, incluyendo su bolso de “Prado” o “Carolino Herrero”, que no nos olvidemos que son los reyes de la falsificación.


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Si te das cuenta, este sistema tiene sus ventajas. Los hombres habilidosos pueden demostrar sus cualidades montando un mueble sin que le sobren tablas o falten tornillos, que siempre es un buen partido un tipo manitas que te puede hacer las chapucillas de la casa.
También puedes evitar futuras discusiones en cuanto a la decoración del hogar. Si esa mujer muestra demasiado interés por una estantería sueca que no te gusta, pues ya sabes que no te conviene, que sois de preferencias distintas.
Lo de la estantería sueca, solo de nombre, que seguramente esté fabricada por allí cerca.
Y por supuesto descubres tus incompatibilidades de colorido. Si ves que a una potencial pareja le atraen los muebles des colores saltones y tú eres más de los cerezo o nogal, no te engañes, esa relación está condenada al fracaso.
Porque eso de “a este lo cambio yo en un plis plas” que no funciona con parejas jóvenes, imagínate a esas edades, que las manías están mucho más asentadas.


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Pero esto de pasarse la tarde en un centro comercial no algo exclusivo de los que pretenden ligar, yo lo llevo viendo mucho tiempo. Y no siempre con el propósito de encontrar pareja.
En la cuidad donde vivo, recuerdo hace muchos años cuando inauguraron el primer Corte Inglés. Todo un acontecimiento que por supuesto quedó registrado en los periódicos locales.
Fue durante un caluroso mes de julio y, en unos tiempos en los que lo del aire acondicionado en casa era un lujo impensable, este centro comercial tenía uno que daba gusto lo fresquito que se estaba.
No era nada fuera de lo común ver a familias enteras, deambulando por los pasillos sin la más mínima intención de comprar, solo porque en la calle hacía 40ºC.
Sí, 40ºC, aunque por aquél entonces no nos estuvieran bombardeando con el cambio climático. Tan solo se llamaba verano.
Y además con baños nuevos y bien limpios.


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Desde luego, pasar la prueba del Ikea ya te prepara para la vida.
Comienzas porque encontrar un carrito sin las ruedas torcidas o atascadas es tan difícil como encontrar el verdadero amor, luego ya es algo que fomenta tu paciencia.
Para las que son muy exquisitos con las medidas y buscan un hombre de una determinada altura o esos que están obsesionados con la mujer 90-60-90 ¿dónde lo van a tener más sencillo?, si allí tienen hasta cintas métricas gratis por doquier.
Otro detalle muy importante que destruye muchas relaciones, es cuando uno de ellos es muy espléndido y el otro es de la cofradía del puño cerrado.
Si ves que coge muchos lápices, eso es una prueba evidente de que es un tanto agarrado. Quizás no te convenga esa persona.


Construir relaciones sólidas con mueble suecos


Aunque sean baratos, los muebles de Ikea no son tan malos como podemos asociar a todo lo “low-cost”.
Yo tengo unos amigos expatriados que amueblaron su casa con muebles del Ikea local y siempre comentaron, “ya comprobaremos la calidad de estos muebles en la mudanza, a ver cómo quedan después”.
Y superaron la prueba con buena nota.
Así que construir una relación sólida, puede comenzar también sobre un sofá sólido de Ikea, es como un símil de la vida. Y si encima son capaces de montar el mueble a medias sin discutir, la compatibilidad está garantizada.
¿Qué me dices de esos pequeños roces diarios? Por ejemplo, los que se dan cuando se cocina en pareja o cuando ella se quiere maquillar frente al espejo y él abre el armarito para sacar las cuchillas de afeitar.
Pues nada mejor que comprobarlo por adelantado si en ese tipo de cosas eres compatible con tu pareja. Buscas un muestrario de baño o cocina y a ensayar.


Y si no triunfa el amor


Si estás en un bar y se te acerca un pesado a darte la turra, pues siempre te queda la excusa de que tienes que ir al baño.
Aquí también tienes una bien sencilla, disculpa, que tengo que mirar las mesas de cocina o lo que esté en una sección más alejada. Así puedes poner los dormitorios, mesas de despacho y alfombras por medio.


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Dicen que el humor es siempre una buena táctica para caerle bien a una mujer, pero claro, hay gente que no tiene ni pizca de gracia.
Eso también lo puedes arreglar en esta tienda, cualquiera resulta gracioso intentando pronunciar el nombre sueco que le han puesto a un taburete.


Pero no todo es de color de rosa


Sin embargo, cuentan las crónicas que este sistema ha generado problemas al establecimiento, porque en más de una ocasión se han encontrado a algún anciano despistado intentando encontrar la salida de la tienda.
Yo creo que es por eso por lo que ahora todos los Ikea tiene el recorrido pintado en el suelo, para que nadie se quede encerrado dando vueltas.
También, en los casos más tristes, se han encontrado abueletes abandonados allí. Les llevan sus hijos con la excusa de ligar, que eso siempre tiene mucho tirón, y luego no van a recogerlos.
Es por eso por lo que en este establecimiento en su sección de objetos perdidos te encuentras desde gorras, móviles, gafas…hasta personas.


Y hasta aquí el artículo de “investigación” del mes. Ahora, cada vez que vayas a buscar una silla sueca, puede que te vuelvas con una pareja sentada en ella. Y si eres de los que han ligado en Ikea, ya estás corriendo a contarnos tu experiencia en los comentarios.







Los premios Nobel de la risa

 

Los premios IG Nobel

 

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Tendrías que ser extraterrestre para no haber oído hablar de los premios Nobel, pero no es tan probable que conozcas los Nobel de la risa o Ig Nobel Awards. En nuestro afán de hacerte reír, esta vez también te vamos a culturizar.

 

Ig Nobel awards, a mí me suena a cachondeo

Y no vas descaminado. Allá por 1991 se celebró la primera edición de estos premios científicos que no están reñidos con el humor.

La estructura que siguen es similar a las categorías que se reconocen en los premios Nobel serios; física, paz, medicina…, pero se añade alguna más dependiendo del año.

Lo importante, es que todas estas investigaciones premiadas están orientadas hacia una perspectiva cómica, que la ciencia no tiene por qué ser aburrida.

 

Premios Ig Nobel de la paz, literatura, pero con un toque de humor

Respecto al premio Nobel Ig de la paz de este año, me temo que está un poco cogido con pinzas o elegido con recochineo. Sí, porque ha ganado un proyecto relacionado con misiles.

Un norteamericano, también en la versión de humor se llevan la palma, investigó sobre la factibilidad de poner una paloma dentro de un misil para facilitar su guiado.

Supongo que el premio Nobel de la Paz se lo darían por lo de la paloma, símbolo de la misma, pero el paralelismo no lo veo muy bien elegido, porque ya puedes imaginar cómo acaba la pobre…, como en las Olimpiadas de Corea.

El Nobel de literatura, en su versión humorística, este año ha recaído en…nadie.

Resulta que no hay. Quizás es que quede desierto porque no encuentran buenas historias en clave de humor.

Me da a mi que el jurado no sigue este blog…bueno, quizás me pase un poco, que no tengo abuela.

 

De literatura nada, pero hay premios Nobel de ciencias

Seguro que conoces eso de que el agua se va por el sumidero en sentido horario en el hemisferio norte y al contrario en el sur.

Pero ¿esa diferencia se queda ahí, u ocurre en otros ámbitos? Eso es lo que se plantearon los científicos ganadores del premio Ig Nobel de anatomía, que se lo han llevado un par de científicos que estudiaron si los rizos del pelo seguían ese mismo patrón.

El equipo multidisciplinar estaba compuesto por científicos franceses y chilenos, por lo que sus conclusiones están bien documentadas con individuos de ambos lados.

¿Te imaginas que se te rizara el pelo en sentido contrario al cambiar de hemisferio? Si fuese así en lugar del duty-free, los aeropuertos estarían llenos de peluquerías.

Imagínate cómo se te quedarían los rizos si siempre los tienes en un sentido e intentan girar en el contrario tras aterrizar.

Un galardón más clásico es el de medicina, que ha sigo ganado por demostrar que los medicamentos falsos que causan efectos secundarios dolorosos, son más efectivos que los que no los causan.

Vamos, que el último premio Nobel de medicina versión risa, ha demostrado eso que te decían las madres cuando te echaban mercromina en las heridas… “si escuece es que está curando”, que parece que tiene su base científica.

Además, si te estás tomando algo que te produce dolor, solo por las ganas de dejarlo ya pones más de tu parte en la sanación.

Al hilo de todo esto, recuerdo que, de niño, un amigo me decía que estar constipado estaba muy bien porque le daban una medicina que sabía a naranja. Ya le veo yo a este chaval durmiendo con la ventana abierta.

 

Física y química, pero no la serie de adolescentes sino el “Prize Nobel”

Estas categorías clásicas en los premios serios también tienen su equivalente en los de cachondeo.

En física, pues un tema muy práctico para los pescadores, demostrar y explicar las habilidades natatorias de las truchas muertas.

Pues ya sabes, si estás nadando en un río y te adelanta una trucha, puede que incluso muerta nade más rápido que tú.

Es un tanto sorprendente. Todos conocemos que los salmones se “dejan lo huevos” para dejar los mismos en el nacimiento del río. Lo de las truchas debe ser al revés, una vez muertas se dejan arrastrar por la corriente y parece que van muy rápido.

En cuanto al de química, unos holandeses y franceses analizaron el uso de la cromatografía para separar los gusanos borrachos de los sobrios.

Imagino que estos son estudios preliminares para luego extenderlo a los humanos. El día que veas a los picoletos con esta técnica cuando te paren para un control, “apreciarás” el esfuerzo científico de estos investigadores.

Otro premio relacionado con las ciencias naturales es el de botánica. Sus ganadores trataron de estudiar cómo las plantas naturales imitan las formas de las plantas artificiales que tienen cerca.

Sí, que son muy modestas y no quieren destacar.

 

No es cachondeo, es ciencia

¿Te cuesta respirar cuando estás constipado? Pues no te preocupes tienes más agujeros por los que inhalar aire.

Un equipo compuesto por norteamericanos y japoneses estudiaron la capacidad de muchos mamíferos de respirar a través de su ano. ¡Y se llevaron el Nobel Ig de fisiología!

Si recuerdas a Camilo José Cela, ganador de muchos premios y el Nobel de Literatura entre ellos, manifestaba poseer una extraña habilidad.

Por si no la sabes ahí va.

Decía que era capaz de succionar el agua de una palangana a través del ano. Ya ves que no estaba muy desencaminado del descubrimiento reciente si cambias lo de aspirar aire por agua.

Fíjate, además del Nobel de literatura podría haber ganado este otro.

 

Nobel Ig, premios de la risa en matemáticas

No es exactamente en matemáticas sino en probabilidad. Un montón de investigadores europeos de varios países llegaron a la conclusión de que cuando lanzas una moneda al aire, esta tiende con mayor probabilidad a caer del mismo lado del que la lanzas.

Y para llegar a ese resultado, además de formulaciones teóricas, lo experimentaron con más de 350 mil ensayos.

Qué bonita excusa para pasarse la noche en el casino. Además, con el pretexto de ser una investigación científica, seguro que apostaron con fondos europeos.

 

Más premios divertidos para verlos con humor

Todavía tenemos más. El premio de cachondeo en su versión “demografía” ha sido otorgado a un científico que realizó un estudio muy sesudo sobre longevidad.

Ya sabes que cada vez existen individuos más longevos y que pasar de los 100 años es más frecuente. Estudiar las características que llevan a esas largas vidas son muy interesantes para poder establecer rutinas saludables.

Pues bien, un científico australiano ha demostrado que uno de los factores más relevantes para tener una vida longeva, es vivir en sitios donde se hacen mal los registros de nacimientos y muertes.

Vamos, que si el funcionario es torpe y se inventa la fecha de nacimiento, es más probable que te adjudiquen más años.

¿Te imaginas que son igual de torpes en el registro de una cárcel? Yo creo que de ahí viene la costumbre de marcar los días en la pared, por si el funcionario de la entrada no apuntó bien el día de ingreso, ja, ja.

Recuerdo hace años un mundial de fútbol sub 16 en el que sorprendieron algunos de los jugadores de un equipo africano. Su portero, un tiarrón con bigote sonreía a la cámara mientras decía “recuerdos a mi mujer y a mis 2 hijos”.

Un poco precoz el chaval o que se habían inventado su fecha de nacimiento. A ver si es por eso por lo que dicen que la esperanza de vida en África es menor.

 

Y aún hay más

Para terminar, un premio a título póstumo, el de biología.

El Ig Nobel de biología se lo llevaron unos científicos estadounidenses por estudiar el efecto en la eyección de leche de una vaca en situación de normalidad o asustada.

Para ello probaron a poner un gato en el lomo de la vaca y explotaron una bolsa de papel para que el gato saliera “cagando leches”, nunca mejor dicho.

No sé qué concluía el estudio, pero si a la vaca la clava las uñas un gato…la mala leche del animal está garantizada.

 

Y esto es todo en cuanto a los premios Ig Nobel de 2024. Si te parece que alguien más se merece un reconocimiento de este tipo, ponlo en los comentarios y se lo proponemos al comité organizador para el próximo año.

A ligar al Mercadona

 

Aplicaciones para ligar Badoo, Tinder…Mercadona

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El mundo evoluciona a ritmos acelerados y eso del ligoteo no se queda al margen. Si eres de los usuarios de aplicaciones para ligar, y las buscas gratis, no te puede perder el “sistema Mercadona”, te contamos todos los detalles.

 

Aplicaciones para ligar gratis… Mercadona

Olvídate del móvil y de esas aplicaciones de citas para ligar de casados, gays, lesbianas…porque ya está ideado un sistema que sirve para todos.

Por si no lo has escuchado todavía funciona de la siguiente manera. Vas a un supermercado de Mercadona de 7 a 8 de la tarde, coges un carrito y, en la sección de frutas

pones una piña del revés.

Luego te diriges al lineal de las bebidas alcohólicas y si ves a alguien que te guste con ese “outfit” pues te chocas con ese carrito, ligeramente, no hace falta que haya parte de heridos.

No es como ese chiste del accidente de tráfico en que hacen el “parte amistoso” sobre el capó del coche. Sí, ese en que la da por detrás y luego la da por detrás de nuevo.

 

Mejor que los sitios de Badoo o Tinder

Si lo miras bien son todos ventajas, al ser en el mundo real, el engaño es más complicado y no te enamoras de una foto de hace 10 años retocada con Photoshop.

O mucho peor, que te timen por completo. Hace unos días escuché en las noticias que habían detenido a 5 delincuentes por hacerse pasar por Brad Pitt y estafar unos cuantos miles de euros.

Hay que estar un poquito desesperada para pensar que has ligado con un actor de Hollywood y más aún para creerte que necesita tu ayuda económica, pero se ve que hay gente para todo.

Además, con el sistema Mercadona, se promueve una alimentación sana, porque las piñas son muy saludables y tienen mucha fibra, aunque no se yo si todos los que van a ligar luego la compran o la devuelven sobada a su sitio.

Y al menos te obliga a arreglarte, que con las apps para conocer gente puedes estar en pijama y sin ducharte mientras chateas con tus pretendientes y aquí al menos sales de casa acicalado.

Es como volver a lo primitivo que llevamos dentro. Los pavos reales exhiben su plumaje para seducir a las hembras o los ciervos, durante la berrea presumen de bramido potente (y de grandes cuernos, je, je), ¡pues a lucirse al super!

 

Más práctico que las aplicaciones gratis para ligar

Esto, aunque las redes sociales lo han puesto de moda recientemente, es algo que ya se conocía de manera natural.

¿Qué horarios tiene la gente en su supermercado?

Pues a primera hora están los jubilados. En el Mercadona de mi barrio, antes de que abran siempre veo al menos media docena haciendo cola. Y da lo mismo que haga frio o que esté lloviendo, ahí están, abrigados o con el paraguas.

Haber sufrido una posguerra es lo que tiene, y los pobrecillos ya tienen bien interiorizado que mejor llegar pronto, por si acaso se acaba.

Poco más tarde llegan las mamás jóvenes. Esas que han dejado a los niños en el cole y se han ido a desayunar en grupo. Momento que aprovechan para criticar al resto, que si vaya pintas que tiene, que si no responden al WhatsApp de los padres…

Si se han apuntado a clases de yoga puede que aparezcan algo más tarde.

Al final de la mañana llegan los de las oficinas y tiendas de la cuidad. Esos pobres que tienen jornada partida y antes de ir a casa a comer pasan a por el pan.

En torno a las 3 llegan los funcionarios. A alguno lo verás un poquito antes, porque son los que más fácil lo tienen para escaquearse. Esa sí que es buena hora para ligar si lo que buscas es alguien con el futuro asegurado de por vida.

Por la tarde llega el resto y, sobre todo solteros que no tienen una pareja en los grupos anteriores que hayan hecho la compra en un horario menos colapsado. A las 7 la hora de los que quieren ligar y la de los curiosos que no quieren perderse esta “berrea”

Y, para terminar, poco antes de cerrar, perfil variopinto.

Yo el otro día estuve a última hora y me fijé que ya no quedaban piñas. No sé si es que ya se habían vendido todas o que las quitan del lineal para que no se soben porque, yo no sé si la gente después del ritual se las lleva o las vuelve a dejar en su sitio.

 

¿Acertará más que las mejores apps para ligar?

Pues a poco, ya ves la realidad y no un perfil “aderezado” para que parezca mejor que la triste realidad.

Además, los algoritmos de las apps para conocer gente parece que no siempre hilan muy fino. Conozco el caso de un chico de Toledo al que el algoritmo de e-darling le sugirió una amante del surf de Santander.

Quizás la aplicación pensó que harían buena pareja porque ella necesitaba alguien que le guardara las llaves del coche mientras surfeaba las olas.

O esos a los que Tinder les conectó cuando vivían en países diferentes y bien alejados. Bueno, les hizo gracia, comenzaron a chatear y acabaron casados, pero no me digas que el tema prometía más bien poco.

 

¿Cuál es la mejor app de citas?...el mundo real

Pues seguramente, si os conocéis en un local, es probable que ambos viváis cerca, lo que siempre es una ventaja.

Lo del supermercado siempre ha sido un clásico, siempre puedes preguntar por alguna recomendación entre 2 tipos de alimentos. Sin embargo, puede que te libres de la aplicación de ligoteo, pero la “víctima” te envíe a una de cocina.

O a una de esas que te evalúan las bondades de lo que tienes disponible en el super. Que ahora cuando vas a comprar hay más gente leyendo códigos de barras que las etiquetas. Yo soy uno de esos, lo confieso.

Pero también hay quien aprovecha el tiempo al máximo. Durante el confinamiento, época en la que no se podía hacer casi nada, un tipo con iniciativa aprovechó para ligar con su vecina de enfrente en los ratitos en que se salía a aplaudir a los sanitarios.

Tras días de sonrisas y miradas, acabó declarándole su amor a gritos. Todo el vecindario aplaudiría de nuevo con la buena nueva, ¡estábamos todos tan aburridos!

Un clásico, hacerse el tonto a ver si la pareja deseada te explica el tema. Yo recuerdo una serie en la que 2 solteros querían ligar con una chica en una lavandería e hicieron como que no sabían cómo funcionaba aquello y, …una anciana regordeta se ofreció a explicárselo mientras la buenorra seguía a lo suyo.

 

Un restaurante, mejor que Badoo o Tinder gratis

Dejar notitas en la factura siempre ha sido un clásico. En esas pelis pastelosas de los sábados por la tarde se suele ver de vez en cuando.

Pero más original, aunque demostró ser muy mal empleado, fue este camarero del McDonalds que, viendo una chica guapa que frecuentaba el local un día le dijo: “¿qué te parece si te invito a cenar algo mejor?”

Se la llevó al Burger King porque en su restaurante el cocinero ni se lavaba las manos…Bueno, eso me lo he inventado yo, no hay testimonios ni de dónde la llevó ni de lo del cocinero, pero sí de que la argucia funcionó y acabaron saliendo.

Otro camarero fue un poco más osado y se atrevió a escribir su número de teléfono en la nota. Parece que le salió bien la jugada y cautivó a la chica. De lo que no tenemos constancia es de en cuantas notas lo hizo,  ya se sabe, “pesca” con caña o con red.

 

Desacato a la autoridad…o descargar Badoo

Cuentan las crónicas que una mujer aparcó indebidamente su coche en Londres. Al llegar, se dirigió al agente y le propuso invitarle a cenar en lugar de pagar la multa. Y parece ser que funcionó, la multa se anuló y acabaron siendo pareja.

Yo, la verdad, lo veo un poco de ficción. Hay que estar muy buena para que, en la vida real, no te acabe cayendo una multa adicional por desacato a un agente de la autoridad.

O si es al contrario, que tú eres el municipal y te hacen esta propuesta…piensa que puede ser un truco de tus jefes para evaluare en tu trabajo.

 

Y volviendo a lo de Mercadona. Hay quienes les acusan de ser una campaña promocional de la propia marca.

No sé yo. Que se dedique a sobar las piñas todo el que quiera ligar no parece muy recomendable para que el resto de clientes las compren.

Además, si fuese una campaña, la hubieran hecho con aguacates, que son mucho más caros.

 

Pues hasta aquí el artículo de hoy, que tengo que ir a hacer a compra al Mercadona y se me hace tarde, ja, ja.

Si se te ocurren otros métodos de ligoteo mejores, compártelos en los comentarios, todo sea por el amor.

 
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