Un gato celestial

 

Mi gato es divino

 

Seguro que has oído muchas veces a los orgullosos dueños de un minino afirmar que su gato es divino. Sin ánimo de quitarles mérito o discutir con ellos, de lo que estoy seguro es de que no tanto como el protagonista de nuestra historia.

 

Un cielo de gato

Todo comenzó con un halo de misterio en el barrio madrileño del Retiro. Allí, una mujer tenía un gato llamado Cuchu y comprobaba inquieta que el minino desaparecía de casa todos los días a la misma hora.

Como la fidelidad de los perros no aplica a los gatos, creo, ella comenzó a sospechar que su mascota tenía una doble vida y quizás otra familia, así que un día se dispuso a resolver el misterio.

Para ello, siguió al gato en su escapada diaria. Ya me lo imagino como en una película de espías, gabardina con el cuello subido, sombrero calado hasta las orejas y un periódico con 2 agujeritos por los que mirar.

Bueno, aunque esto es imaginación mía, que no sé cómo se espía a un gato, que tienen los sentidos muy desarrollados.

 

¿Dónde estará mi carro…digo mi gato?

Pues en contra de lo que se esperaba su dueña, que imaginó que Cuchu fuera a alguna casa donde le dieran de comer o a los contendedores de algún restaurante de 3 estrellas Michelin, su gato… iba a misa.

Como lo oyes. Cada día el minino entraba en la Parroquia de San Antonio de Padua.

¿Curioso verdad? Lo digo porque el patrón de los animales es San Antón. Se ve que esa parroquia le pillaba más a desmano, o a despata.

El caso es que descubrió que su gato era un feligrés habitual, que entraba por el pasillo central con parsimonia hasta encontrar un sitio que le gustase donde escuchar el sermón en absoluto silencio.

Esa iglesia no debe tener roedores escondidos, que eso ya sería otro cantar.

Lo curioso es que para los habituales de la iglesia, esta escena no les sorprendía y ya consideraban al felino como un feligrés más.

Incluso comentaban otros asistentes que parecía sentirse muy relajado con el sonido del órgano y la paz del recinto. Me da a mí que en su casa había demasiados niños que no le dejaban dormitar en paz.

Que se confesara por robarle sardinas del plato a su dueña, no consta, pero todo es posible, que ya era como un parroquiano más.

Un auténtico “gatólico” diría yo.

 

Mi perro tiene abono transporte

Pero ha habido otros muchos animales que se sepa que han tenido un comportamiento algo alejado de lo que se espera de ellos.

Una perra llamada Eclipse tomaba el autobús en Seattle para ir desde su casa a su parque de perros favorito.

Dicen que todo comenzó cuando el dueño se detuvo delante de la parada para apurar su cigarrillo, entonces llegó el autobús, se abrieron las puertas y la perra subió ella sola sin su dueño.

Cuentan otros usuarios que se sentaba como un pasajero más y miraba por la ventanilla hasta reconocer su parada. Muchos afirman que verla en el bus les alegraba el día.

Eso sí, un auténtico chollo para su dueño que, en lugar de tener que llevarla al parque cada día, le colgaba el abono transporte del collar y se quedaba en el bar tomándose una cerveza mientras ella iba sola.

Lo que ya dudo es que fuera capaz de recoger sus propios excrementos y meterlos en una bolsita, eso ya sería de nota.

 

Este bicho va por mal camino

Pero no todas las mascotas son tan ejemplares como las que hemos visto hasta ahora. Es más, yo creo que lo normal es lo contrario.

Como es el caso de la cabra galesa que era conocida por entrar a los supermercados a robar. Al menos no se iba a la sección gourmet, hacía robo de subsistencia en la sección de verduras.

Yo, si me encuentro a una cabra en el super sigo su ejemplo, es el indicador perfecto de la frescura de los vegetales. Si la cabra los mordisquea es que son los más frescos.

Aunque para fresco la foto que vi una vez en internet de una conocida marca de lechugas embolsadas. ¡Un usuario del super mostró una ranita dentro de la bolsa!

Es como la ingeniería de caminos de antes. Si quieres hacer una carretera entre dos pueblos, coge un burro de uno de ellos, llévalo al otro y déjalo suelto para que vuelva a casa. El camino que siga el burro, es el más directo y menos esforzado.

 

A robar a los turistas, pero con humor

Los que ya tenemos cierta edad recordaremos los dibujos animados del oso Yogui y su compañero Bubu que se dedicaban a robar las cestas de picnic de los campistas.

Bueno, pues eso no son solo dibujos animados, que cualquier animal intentará hacer lo mismo.

No hay más que ver los montones de videos de turistas desprevenidos a los que algún macaco les quita el bocadillo de las manos.

Dicen los animalistas que las especies más proclives son los macacos de cola larga, los babuinos y los monos capuchinos. No confundir estos últimos con los monjes, que estos puede que estén siempre pidiendo, pero no roban.

Ya sabéis eso de que el hombre desciende del mono. Va a ser que los que descienden de todas estas especies se meten en política, por eso de robar.

Las gaviotas, también son unas grandes ladronas. Por la mañana al puerto, a ver si pillan algún pez en el tránsito del barco a la lonja y por la tarde a la playa, a ver si algún bañista se separa del bocata que se ha llevado para merendar.

Y volviendo a los políticos, hay unos que tienen gaviotas en su logotipo.  Y luego decimos que nos engañan, ja, ja.

 

Pero esto de robar, está como que muy extendido

Otros animales algo mangantes que están proliferando mucho últimamente son los jabalíes. De momento se conforman son rebuscar en las basuras, pero nada indica que no evolucionen como ya se conoce de algún mapache americano.

Sí, ya se han dado casos de mapaches que entran en casa para llevarse todo lo que pillan.

Es como tener un hijo recién independizado de esos que van semanalmente a la casa familiar a dejar la colada y a hacer la compra en la nevera materna.

Como las ardillas que se cuelan en las máquinas de vending, ¡se aprovechan de su tamaño!

 

Y otros vicios humanos de los animales

Ya hablamos de los corzos borrachines en una anterior entrada, aunque no lo hacían por vicio sino porque les gusta la fruta.

 ¡Mira, cómo a Ayuso!

Pero es que en Tailandia se han visto monos robando latas de cerveza a los turistas, abriéndolas y bebiéndoselas.

Una vez escuché que una de las claves de la evolución humana fue el tener dedos oponibles que nos permitían coger y manipular objetos. El Homo Habilis comenzó a desarrollar esta habilidad.

Pues bien, estos monos ya están en el camino de la evolución, han encontrado utilidad a sus dedos enfrentados. Lo siguiente será aprender a teclear en el móvil y ya serán casi humanos

 

Y bien, eso es todo por hoy. Si tienes alguna mascota con comportamientos humanos, pues antes de llevarla al circo, ¿qué tal si nos lo cuentas en los comentarios?

Embriaguez animal

 

Una borrachera accidental

 

 

Hay quienes tienen problemas de alcoholismo. Incluso se podría decir que afecta a ciertas sociedades que lo sufren en mayor medida, seguro que ahora mismo estás pensando en algunas que tienen fama de borrachuzos, pero seguro que ni te esperas de quienes te voy a hablar.

 

                                                          *Imagen creada con IA

 

Esos de allí parecen borrachos

Resulta que, en la región francesa de Borgoña han visto que los casos de embriaguez están aumentando últimamente.

Claro, pensarás, con esa fama de producir buen vino, es fácil que se les vaya la mano empinando el codo.

Pero no, resulta que el problema no lo tienen con los lugareños, sino con los corzos.

Quizás estés imaginando vertidos de vino sobrante al rio, o que, como los animales son espabilados y se adaptan al entorno, aprovechan para colarse en las bodegas y meter su hocico en los toneles.

Nada más lejos de la realidad, los corzos serán borrachines, pero honrados. No se dedican a robar vino en las bodegas, lo que ocurre es que, en primavera, se emborrachan comiendo frutas fermentadas.

Ya sabes que el alcohol del vino viene de la fermentación del azúcar de las uvas.

Te conozco. Ahora estás buscando tu excusa para la próxima vez que se te vaya la mano. ¡Cariño, que no he ido al bar, es que compras la fruta de oferta y está demasiado madura!

No sé yo si te servirá, pero prueba, que base científica hay detrás.

 

Ese corzo va haciendo eses

¿Y cuál es el efecto? Pues el mismo que en humanos, que se mueven de manera imprecisa, se ponen a correr a loco o que se caen al suelo y no se pueden levantar…

Si has estado alguna vez en Magaluf, ya te haces una idea. No llegan a ser como los ingleses, los corzos no tienen happy hour, pero se aproximan.

Que se vuelvan más chismosos y se pongan a criticar la cornamenta del vecino…pues como no tenemos traductores no sabemos, pero todo es posible.

Eso sí, al igual que un borracho al volante es un peligro, estos corzos ebrios también lo son para la conducción. Si ves uno cerca del arcén, ten cuidado, nunca sabes cómo va a reaccionar, y los picoletos no les multan a ellos.

Otro problema que tienen los ciervos borrachines es que son una presa más fácil para sus depredadores.

Si estás de parranda no estás pendiente de los peligros que te acechan y aunque lo estés, si no puedes correr rápido, pues te pillan.

Así es la naturaleza. A los espartanos lobos, que no prueban el alcohol, se les premia con unas presas fáciles y seguro que más sabrosas.

No me digas que no estarán muchos más ricos unos riñones al Oporto o un costillar al brandy que a palo seco, como toca el resto del año.

 

¿La embriaguez es normal en el mundo animal?

Pues aparte de los humanos, que muchas veces somos muy animales, esto de agarrarse una buena cogorza no debe ser nada fuera de lo común en el mundo salvaje.

Y claro, esto se da entre los que comen frutas, que a los carnívoros no les pasa. A ver si las dietas vegetarianas no son tan saludables como nos las pintan.

Por ejemplo, no debe ser extraño ver elefantes que, después de comer fruta algo fermentada, acaben dando tumbos por la sabana.

Vamos, ¡como una despedida de soltero!

Y esa expresión de agarrarse una buena trompa ¿vendrá de aquí? Pues parece que tiene sentido.

Otros que también se lo pasan como enanos con esta fruta un poco pasadilla son los chimpancés. Y teniendo en cuenta de quién descendemos, yo ya empiezo a comprender mejor algún comportamiento humano.

Además, no te ocurre a ti que cuando llevas alguna copilla de más te vuelves más simpático. Pues a los primates también les debe pasar, porque unos científicos los grabaron compartiendo fruta fermentada y esto es rarísimo, porque no son de compartir la comida.

Esto es como cuando el grupo de colegas se viene arriba, y empiezan a pedir rondas de diferentes marcas de ginebra para impresionar el resto.

¡Eh Kong, prueba estos melocotones, que son de hace 1 mes!

 

Y otros borrachos que no sean mamíferos

 

Si claro, que lo de mamífero no tiene nada que ver con estar mamado.

Por ejemplo, a los pájaros les ocurre lo mismo, que también les gusta la fruta madura.

Las consecuencias, que no remontan el vuelo… en sentido literal. También que son incapaces de volar en línea recta o incluso que se caen de las ramas donde están posados.

Recuerdo los pájaros que hemos tenido por casa. Para dormir se hacían una bola y encogían una de las patas. Si ya es complicado mantener el equilibrio así, ni me imagino con unas “frutas” de más.

Además de dificultades para mantener el rumbo, los pobrecillos también pierden algo de visión, como los humanos, y son más proclives a estamparse contra las ventanas.

Eso sí, contra las que están limpias, que en las de mi casa nunca ocurre. No es guarrería, es preocupación por los pajarillos. Ya quisieran los ecologetas preocuparse tanto de la naturaleza como yo, je, je.

¿Te acuerdas de aquellos loros un poco faltones? Sí, esos que se dedicaban a insultar a los turistas. Pues lo mismo no era toda su culpa, que quizás fuera por la calidad de la fruta que les ponen sus cuidadores.

¡Es que los recortes afectan donde menos te lo esperas!

 

Pero los animales inteligentes no se emborrachan

Bueno, no estaría yo tan seguro. Los humanos estamos en la pirámide de la evolución y ya ves.

Pero si nosotros no te parecemos suficientemente inteligentes, pensemos en otro animal que sí tiene fama de serlo, el delfín.

No, no me refiero a que acompañen a los cruceros de lujo por ver si tiran restos de Moët&Chandon, es que, según cuentan los científicos, a veces se les ve jugando con peces globo porque liberan toxinas que parecen “colocarlos” en un estado de relajación.

¡Pero qué pillines los delfines!

¿Va a ser por eso por lo que siempre tienen esa cara tan simpática?

 

Y lo que digo yo, si vemos estos comportamientos y teniendo en cuenta que la naturaleza es sabia…no hace falta que diga más ¿verdad?

Pues aquí se acaba la entrega de hoy, que me voy a tomar unos vinitos.

El sexo mueve montañas

 

Relaciones sexuales con ingenio

 

Está claro que el sexo motiva mucho y que hay quien agudiza el ingenio para “pillar cacho”. Unos con más o menos éxito, pero lo que es cierto, es que cuanta más astucia le pongas, más posibilidades. Y no hay nada más que ver que al protagonista de nuestra historia de hoy.

 

 

Es bueno tener relaciones sexuales…vamos a por ello

Esto mismo es lo que pensó un gallego muy espabilado que decía tener poderes más allá de lo normal y que se vendía así mismo como santero.

Ya sabes que por Galicia lo de las meigas se lleva mucho.

El caso es que el hombre aseguraba que tenía facultades sobrenaturales y que, tomando unas hierbas y manteniendo relaciones sexuales con él, se te curaban todas tus dolencias.

Porque, según explicaba a sus pacientes, todos los males del cuerpo de la enferma se podían sanar a través del suyo, haciendo desparecer los espíritus malignos que los provocaban.

A mí esto me recuerda a eso del cable de tierra, el que se pone para que si hay descargas se vayan al suelo y no pase nada. Pues algo, así…yo te la meto a ver si el mal se descarga a través de mi po…der.

¿En qué estabas pensando?

 

Busca cualquier excusa para tener sexo

Y leyendo la noticia me hago un poco la idea de cómo serían las conversaciones entre santero y sus pacientes.

—Mire es que tengo unos dolores de espalda que no se me quitan.

—Sí, ya entiendo. Eso se arregla con unas hierbas y unas sesiones de sexo conmigo.

—Huy, pero si eso es lo mismo que le recetó a mi amiga para sus juanetes.

—No, porque cambiamos la postura y ya tocamos otros chacras.

—Ah vale, me ha convencido. ¿Y las almorranas de mi marido también requieren el mismo tratamiento?

—Glupsss...No, para eso basta con las hierbas.

—Pero eso ya lo ha probado y no se le pasa

—…Pues que doble la dosis.

 

Y ya me imagino al santero, que de tonto parece no tener un pelo, modificando la cantidad de sesiones sexuales en función de cada paciente.

Para las jóvenes y guapas, casos complicados, hay que repetir la dosis de sexo semanalmente durante varios meses. Las menos agraciadas…esas, como los maridos, les basta con las hierbas y unos conjuros.

No sé cuánto sexo logró tener, pero al final le pillaron y le detuvo la Guardia Civil. Ahora ya puede probar sus métodos con los compañeros de celda, a ver si son tan receptivos como las pobres incautas que iban a su consulta.

La verdad es que a mí todo esto me recuerda a película de Esteso y Pajares. Hay que ser un poco inocente o estar desesperada como para pensar que tus dolencias se arreglan practicando sexo con un “iluminado”.

¿Te imaginas que lo recetaran en la sanidad pública? Ya se organizaría una red de recetas falsas para los infieles.

Aunque todo sea dicho, los líderes de las sectas satánicas usan la misma técnica y, por lo que se escucha en las noticias, hay muchos que pican. Luego acaban todos suicidándose porque creen que llega el fin del mundo, pero que les quiten lo “bailao”, o lo “follao” en este caso.

 

Sexo bajo el agua, al aire libre…o donde pilles

Sí, porque cualquier excusa es buena y si no basta que echar un vistazo a las más habituales.

Si la otra parte es un amante de los animales, pues nada como decir que tienes una mascota y que si se quiere acercar a casa a verla. Luego allí ya dependerá de tu habilidad para que la cosa vaya a más.

Eso sí, tienes que elegir bien la mascota, porque si es un perro, te pueden decir que ya lo verán cuando lo saques a pasear.

Una de las excusas más habituales es la de fingir que se te da bien algo, como por ejemplo montar muebles. En esto nos llevan la delantera, como siempre, los chinos, que ya han entendido eso de que ligar en el Ikea es una buena táctica.

Eso sí, te puedes pasar media tarde en ello, martillerarte un dedo, acabar sudando la gota gorda para que te digan que ya lo acabarás para otro día que se tiene que ir a una cita.

Y es que, si dicen que caer en la “zona de amigos” es peligroso, si caes en la del manitas a quien recurrir…es mortal.

 

¿A que no sabes quién soy?

Un truco tan clásico, como de dudosa eficacia es hacerse pasar por amigo íntimo o familiar de algún famosete.

Aquí da igual si te pareces o no, las admiradoras son muy fanáticas y no piensan con lucidez. Y si eres feo, siempre puedes decir que la otra parte de la familia se llevó la belleza pero que a ti te tocaron otras virtudes.

Si convences a la otra parte para que las descubra, ya has triunfado.

 

Aprende de los profesionales del amor

Nuestro querido ex vicepresidente del gobierno, Pablo Iglesias, también nos dejó alguna perla de sus métodos.

Yo me pregunto ¿cuándo trabajaba ese hombre? Recuerdo que le regaló al rey una copia de “Juego de Tronos”, porque decía que era una muy buena serie para que él la viera.

Y son 73 episodios repartidos en 8 temporadas.

Pues bien, en una conferencia contó su método infalible de atraer a las chicas a su casa con la excusa de escuchar el último disco de Silvio Rodríguez, y luego, pues…intentar hacer lo que todo buen feminista como él busca.

A eso lo llamo yo alzarse por la revolución.

No lo dijo, pero seguro que se intercambiaba los discos son sus compañeros Errejón y Monedero. Y por lo que se sabe de su partido, no solo intercambiaban los discos, que ahí ha habido mucha promiscuidad.

Como ellos abogan por abolir la propiedad privada…pues a compartirlo todo. Al menos en este caso no se les puede acusar de incoherencia.

 

Alguna otra estrategia para triunfar en el sexo

Pues siempre nos quedan las que nos traen los tiempos modernos. Las aplicaciones para ligar.

En este caso es siempre recomendable buscarse alguna otra aplicación de esas que te analizan en cuantos lugares se ha publicado una foto, porque hay quien las saca de internet para parecer más atractivo.

Y ahora con las IAs ni te cuento, incluso con una foto tuya retocada puedes parecer más interesante que los modelos de pasarela.

Esta es la versión moderna de un friki que salió una vez en un programa de la tele. Contaba, que se compraba marcos de fotos, de esos que traían una de una chica guapa a modo de muestra.

Y en lugar de quitarla y poner sus propias fotos, las dejaba y a los amigos les decía que eran sus novias.

Alguno se preguntaría por qué nunca estaba él acompañándolas.

Por cierto, esto de las apps de ligoteo está más de moda que nunca. En algunas partes de Japón, que tienen más problemas que los españoles para aumentar la natalidad, las autoridades han decidido sufragar su coste.

Así son los japoneses, fieles a su estereotipo de bien organizados.

Te imaginas al alcalde rindiendo cuentas al consistorio; ”Este trimestre hemos asfaltado 3 calles, comprado 5 autobuses y… patrocinado 500 polvetes. ¡Ah ¡y seré el padrino en 2 bodas y un bautizo”.

 

 

Bueno, pues hasta aquí hemos llegado, que me he ofrecido para montar un mueble y ya se me hace tarde. Si conoces algún truco que funcione, compártelo en los comentarios, muchos te lo agradecerán.

Y desde luego, que funcione mejor que el del santero.