Relaciones sexuales con ingenio
Está claro que el sexo motiva mucho y que hay quien agudiza el ingenio para “pillar cacho”. Unos con más o menos éxito, pero lo que es cierto, es que cuanta más astucia le pongas, más posibilidades. Y no hay nada más que ver que al protagonista de nuestra historia de hoy.
Es bueno tener relaciones sexuales…vamos a por ello
Esto mismo es lo que pensó un gallego muy espabilado que decía tener poderes más allá de lo normal y que se vendía así mismo como santero.
Ya sabes que por Galicia lo de las meigas se lleva mucho.
El caso es que el hombre aseguraba que tenía facultades sobrenaturales y que, tomando unas hierbas y manteniendo relaciones sexuales con él, se te curaban todas tus dolencias.
Porque, según explicaba a sus pacientes, todos los males del cuerpo de la enferma se podían sanar a través del suyo, haciendo desparecer los espíritus malignos que los provocaban.
A mí esto me recuerda a eso del cable de tierra, el que se pone para que si hay descargas se vayan al suelo y no pase nada. Pues algo, así…yo te la meto a ver si el mal se descarga a través de mi po…der.
¿En qué estabas pensando?
Busca cualquier excusa para tener sexo
Y leyendo la noticia me hago un poco la idea de cómo serían las conversaciones entre santero y sus pacientes.
—Mire es que tengo unos dolores de espalda que no se me quitan.
—Sí, ya entiendo. Eso se arregla con unas hierbas y unas sesiones de sexo conmigo.
—Huy, pero si eso es lo mismo que le recetó a mi amiga para sus juanetes.
—No, porque cambiamos la postura y ya tocamos otros chacras.
—Ah vale, me ha convencido. ¿Y las almorranas de mi marido también requieren el mismo tratamiento?
—Glupsss...No, para eso basta con las hierbas.
—Pero eso ya lo ha probado y no se le pasa
—…Pues que doble la dosis.
Y ya me imagino al santero, que de tonto parece no tener un pelo, modificando la cantidad de sesiones sexuales en función de cada paciente.
Para las jóvenes y guapas, casos complicados, hay que repetir la dosis de sexo semanalmente durante varios meses. Las menos agraciadas…esas, como los maridos, les basta con las hierbas y unos conjuros.
No sé cuánto sexo logró tener, pero al final le pillaron y le detuvo la Guardia Civil. Ahora ya puede probar sus métodos con los compañeros de celda, a ver si son tan receptivos como las pobres incautas que iban a su consulta.
La verdad es que a mí todo esto me recuerda a película de Esteso y Pajares. Hay que ser un poco inocente o estar desesperada como para pensar que tus dolencias se arreglan practicando sexo con un “iluminado”.
¿Te imaginas que lo recetaran en la sanidad pública? Ya se organizaría una red de recetas falsas para los infieles.
Aunque todo sea dicho, los líderes de las sectas satánicas usan la misma técnica y, por lo que se escucha en las noticias, hay muchos que pican. Luego acaban todos suicidándose porque creen que llega el fin del mundo, pero que les quiten lo “bailao”, o lo “follao” en este caso.
Sexo bajo el agua, al aire libre…o donde pilles
Sí, porque cualquier excusa es buena y si no basta que echar un vistazo a las más habituales.
Si la otra parte es un amante de los animales, pues nada como decir que tienes una mascota y que si se quiere acercar a casa a verla. Luego allí ya dependerá de tu habilidad para que la cosa vaya a más.
Eso sí, tienes que elegir bien la mascota, porque si es un perro, te pueden decir que ya lo verán cuando lo saques a pasear.
Una de las excusas más habituales es la de fingir que se te da bien algo, como por ejemplo montar muebles. En esto nos llevan la delantera, como siempre, los chinos, que ya han entendido eso de que ligar en el Ikea es una buena táctica.
Eso sí, te puedes pasar media tarde en ello, martillerarte un dedo, acabar sudando la gota gorda para que te digan que ya lo acabarás para otro día que se tiene que ir a una cita.
Y es que, si dicen que caer en la “zona de amigos” es peligroso, si caes en la del manitas a quien recurrir…es mortal.
¿A que no sabes quién soy?
Un truco tan clásico, como de dudosa eficacia es hacerse pasar por amigo íntimo o familiar de algún famosete.
Aquí da igual si te pareces o no, las admiradoras son muy fanáticas y no piensan con lucidez. Y si eres feo, siempre puedes decir que la otra parte de la familia se llevó la belleza pero que a ti te tocaron otras virtudes.
Si convences a la otra parte para que las descubra, ya has triunfado.
Aprende de los profesionales del amor
Nuestro querido ex vicepresidente del gobierno, Pablo Iglesias, también nos dejó alguna perla de sus métodos.
Yo me pregunto ¿cuándo trabajaba ese hombre? Recuerdo que le regaló al rey una copia de “Juego de Tronos”, porque decía que era una muy buena serie para que él la viera.
Y son 73 episodios repartidos en 8 temporadas.
Pues bien, en una conferencia contó su método infalible de atraer a las chicas a su casa con la excusa de escuchar el último disco de Silvio Rodríguez, y luego, pues…intentar hacer lo que todo buen feminista como él busca.
A eso lo llamo yo alzarse por la revolución.
No lo dijo, pero seguro que se intercambiaba los discos son sus compañeros Errejón y Monedero. Y por lo que se sabe de su partido, no solo intercambiaban los discos, que ahí ha habido mucha promiscuidad.
Como ellos abogan por abolir la propiedad privada…pues a compartirlo todo. Al menos en este caso no se les puede acusar de incoherencia.
Alguna otra estrategia para triunfar en el sexo
Pues siempre nos quedan las que nos traen los tiempos modernos. Las aplicaciones para ligar.
En este caso es siempre recomendable buscarse alguna otra aplicación de esas que te analizan en cuantos lugares se ha publicado una foto, porque hay quien las saca de internet para parecer más atractivo.
Y ahora con las IAs ni te cuento, incluso con una foto tuya retocada puedes parecer más interesante que los modelos de pasarela.
Esta es la versión moderna de un friki que salió una vez en un programa de la tele. Contaba, que se compraba marcos de fotos, de esos que traían una de una chica guapa a modo de muestra.
Y en lugar de quitarla y poner sus propias fotos, las dejaba y a los amigos les decía que eran sus novias.
Alguno se preguntaría por qué nunca estaba él acompañándolas.
Por cierto, esto de las apps de ligoteo está más de moda que nunca. En algunas partes de Japón, que tienen más problemas que los españoles para aumentar la natalidad, las autoridades han decidido sufragar su coste.
Así son los japoneses, fieles a su estereotipo de bien organizados.
Te imaginas al alcalde rindiendo cuentas al consistorio; ”Este trimestre hemos asfaltado 3 calles, comprado 5 autobuses y… patrocinado 500 polvetes. ¡Ah ¡y seré el padrino en 2 bodas y un bautizo”.
Bueno, pues hasta aquí hemos llegado, que me he ofrecido para montar un mueble y ya se me hace tarde. Si conoces algún truco que funcione, compártelo en los comentarios, muchos te lo agradecerán.
Y desde luego, que funcione mejor que el del santero.
