El mundial de cualquier cosa

 

Copas del mundo muy originales

 

 

Hace bien poco veíamos a España levantar la copa del mundo de fútbol. Pero aparte de esos mundiales de deportes en los que meter una pelotita por algún sitio, también tenemos otro tipo campeonatos que, si bien no movilizan tantos aficionados, son mucho más originales. ¿Te animas a conocerlos?

 

 

Otro campeón del mundo en su especialidad

A mí, los británicos no dejan de sorprenderme con las ocurrencias que tienen.

Debe ser que como son los inventores de la mayoría de los deportes, para luego no ser los que más destacan en ellos, los lleva a estar inventando nuevos a ver si, al menos hasta que se popularizan son los campeones mundiales.

Y al hilo de estas ocurrencias, ¿sabías que existe un mundial de limpieza de cristales?

Sospecho que ya imaginarás que sí, que si lo pregunto será por algo.

Pues hay un tipo, británico por supuesto, que es el plusmarquista de esta especialidad y no deja de ganar competición tras competición.

De momento la disciplina no está muy extendida por el mundo y el mundial se celebra siempre en Londres.

Yo, la verdad, que en aras a que esta modalidad se propague por el mundo, ofrezco los cristales de mi casa para la competición.

¡Tengo cristales sucios para llegar por lo menos a octavos de final!

 

Un mundial muy equilibrado

Las reglas de este mundial son sencillas, se trata de limpiar tres paneles de vidrio de 45x45 pulgadas en el menor tiempo posible.

Pero a diferencia de los mundiales de otros deportes, donde el que cuenta con el material más sofisticado ya parte con ventaja, aquí no vale lo de dejarse la pasta en comprar lo más técnicamente avanzado.

A todos los competidores se les proporciona el mismo material, así que todo depende de su técnica y habilidad.

El golpe de muñeca, como en los deportes de raqueta, es básico en las transiciones.

Y no te creas que vale con hacer el paripé. Para llevarte el goloso premio de 1000 libras hay que dejar los cristales impecables porque hay jueces que examinan la limpieza con más celo que una suegra supervisando a su nuera.

Una pequeña gotita mal secada puede suponer una penalización de medio segundo y una mancha visible hasta 1 segundo entero.

 

Esta copa del mundo es mía

Si, el equivalente al balón de oro es un tipo llamado Terry Burrows, apodado “turbo” y conocido como el Usain Bolt del gremio. No para de ganar mundial tras mundial, estableciendo en 2009 el récord del mundo.

Y como de tal palo tal astilla, su hija, es la plusmarquista en categoría femenina.

No me quiero ni imaginar lo limpias que estarán las ventanas en esa casa, o lo mismo, en casa de herrero…cuchillo de palo.

¿Te imaginas que en su casa no quiera limpiar ni un cristal porque no son de las medidas correctas? Claro, si lo perfeccionas para unas dimensiones y te cambian el campo de juego, se lía.

Esto es como a Rafa Nadal, se le saldrían todos los golpes si jugara en una pista menor a la que entrena.

Lo que sí que tienen que ser curiosas son las reuniones familiares, ¿habrá pique entre padre e hija? ¿Y con la limpieza de la vajilla también habrá discusión?

Yo a estos en breve los veo anunciando productos de limpieza, que es el sponsor natural de este tipo de competiciones.

 

¿Algún otro mundial world cup de tareas domésticas?

Yo no sé si alguna esposa cansada de que su marido no colaborara en las tareas domésticas inventó este tipo de campeonatos, pero tiene toda la pinta.

Mira, nuestras ministras feministas deberían tomar nota, no hay nada que haga que un hombre se levante del sofá y colabore en el hogar que proponerle un reto.

Mucho mejor que crear apps para ver lo que trabajan los hombres en casa, aunque aquí no le pueden dar el contrato a algún amiguete.

Bien, el caso es que también existe un mundial de planchado. Sin embargo, como solo lo de planchar quizás resulte un poco soso, el mundial es de …planchado extremo.

¿Y qué quiere decir esto? Que no se trata solo de planchar cómodamente en casa, sino que hay que hacerlo en lugares extraños como en lo alto de un acantilado, colgado de una pared rocosa e incluso bajo el agua.

Esto último no me lo acabo de creer, a menos que no se use una plancha eléctrica lo veo algo peligroso. El campeón sería el que consiga sobrevivir a la descarga.

 

¿Copas del mundo para parejas?

Pues claro que pareja que compite unida se mantiene unida, ¿no era así el refrán?

Lo que ocurre es que quizás esta competición no sea tan del gusto de las ministras feministas que disfrutaban con las anteriores.

El caso es que hay una copa del mundo de carreras con tu esposa a cuestas. Y si la competición ya es curiosa, espera a conocer el premio.

El ganador se lleva el peso de la mujer transportada…en cerveza.

Parece una tontería, pero es un juego de estrategia. Por un lado, te interesa una mujer ligera para correr más rápido, pero por el otro significaría que el premio es menos cuantioso.

Además, ¿no te parece romántico? Imagina que vas a la competición y te echas al hombro a la mujer de tus sueños.

¿No es eso toda una declaración de amor muy original?

Porque de momento creo que no piden certificado matrimonial, puedes llevarte a la amante si crees que te dará mejor resultado.

 

Competiciones de deportes de lucha

También en este segmento tenemos mundiales curiosos.

Uno de ellos es el de lucha en salsa de carne. Sí, una especie de lucha grecorromana pero embadurnados en salsa para hacer la cosa más resbaladiza.

Una variante de esto es en aceite de oliva, modalidad muy de moda en un país productor del mismo como es Turquía que, si no, sale muy caro.

Imagínate la equipación para este tipo de enfrentamientos. Parte se compra en una tienda de deportes, y la otra en el super.

Seguro que Heinz y Carbonell son patrocinadores de estos eventos. Y como todo se tecnifica una barbaridad, seguro que hay una variedad de aceite que resbala más.

Otra disciplina que está en un tris de convertirse en olímpica es la de lucha de dedos de pies.

En esta especialidad de lo que se trata es de enlazar los dedos de los pies y bloquear el pie del adversario. Debes ser como una especie de pulso, pero en lugar de manos, de pinreles.

No sé, en todos los deportes se suda y se está en contacto con el rival, pero yo esto lo veo algo más asqueroso que el resto. ¿Te descalificarían por tener las uñas sucias o largas?

 

Y bien, esto es todo por esta vez. Si practicas algún deporte que creas que se merece su copa del mundo, dínoslo en los comentarios. Ya has visto que no tiene por qué ser multitudinario, basta con que lo practiquéis tu vecino y tú.

 

Si piensas que esto es muy raro y me lo debo haber inventado, te dejo la noticia para que lo compruebes.

No es lo que parece agente

 

La DGT y sus multas

 

 

El ingenio humano no deja de sorprenderme. Parece que siempre tenemos una buena excusa que justifique nuestros “errores”, y uno de los sitios donde más se agudiza la imaginación es en las multas de tráfico de la DGT. ¿Será que el alcohol espabila el cerebro? Analicémoslo. 

 

 

 

Excusas frente a la Dirección General de Tráfico y sus multas

Si bebes no conduzcas. A los que peinamos canas eso nos lo decía Stevie Wonder en una canción muy pegadiza, pero lamentablemente no todo el mundo lo respeta.

Entre las excusas más insólitas que he escuchado, hubo un tipo que dijo que él no había bebido, que la culpa era del vinagre del gazpacho.

¡No me quiero imaginar cómo sabría aquello!

Solo le falto decir que de postre se tomó una rodaja de melón que estaba un poco pasado y ya se sabe lo que ocurre cuando fermenta el azúcar de la fruta.

O señalar como culpable a la tarta al whisky.

Otro tipo le echó algo más de morro. Le pillaron en un control de alcoholemia poco después de la medianoche y aseguró de manera contundente que el aparato estaba mal, que él no había bebido desde el día anterior.

 

Se me fue la mano, digo el pie en el acelerador

Seguramente las de exceso de velocidad son las más frecuentes, pero es que van a pillar con tanta señal de limitación diferentes.

Un conductor se excusó en que no era culpa suya, que le empujaba el viento. Un poco difícil de creer…quizás en Tarifa pueda colar.

El tema de la limpieza también le pareció un buen motivo a un conductor neozelandés que se escusó en que había salido del túnel de lavado y el coche no se había secado bien.

Así que ni corto ni perezoso intentó secarlo con el viento.

 

Tenía mis motivos para saltarme la limitación de velocidad

Los motivos para ir un “poquito” más rápido de lo permitido para la zona son relativos, y para algunos son suficientemente importantes como para explicárselo al agente de tráfico.

Así por ejemplo un “fitipaldi“ se excusó con el guardia en que se le había enganchado la chancla al acelerador.

Creo que en España está prohibido conducir con chanclas de playa…así que lo mismo se llevó otra multa añadida por listillo.

¿Una avispa en el acelerador puede pisar el pedal? Pues si te digo la verdad, si yo veo una avispa que pese tanto como para empujar el acelerador, paro y salgo corriendo del coche.

 

Antes muerta y con multa que sencilla

Desde luego, la apariencia lo es todo. Una mujer en Miami le explicó al gendarme que la detuvo que su exceso de velocidad se debía a que llegaba tarde a su cita en la peluquería.

Pero agente, ¿es que no ha visto las raíces que tengo? ¡Eso sí es un delito y no la velocidad!

En una ciudad como Miami, donde el culto al cuerpo es prioridad, no te extrañe que algo así esté en el código de circulación.

 

La naturaleza me llamaba

Sí agente, es que soy vegano y solo como verdura que tiene mucha fibra…pues tenía prisa por llegar a un inodoro.

¿Parece de chiste? Pues es realidad, según cuenta la policía de tráfico e Nueva Zelanda.

Solo le falto añadir que además tanta verdura le daba gases y le ocurría como al que le empujaba el viento de antes.

Recuerdo un amigo al que le pasó algo similar, de Valencia a Madrid con diarrea parando en todas las gasolineras y áreas de servicio. ¡Nunca tardó tanto en ese trayecto!

Pero no solo las necesidades humanas sirven como excusa para correr, también las animales, como arguyó una persona.

Es que mi perro parecía que iba a vomitar y por eso quería llegar pronto a casa para que no lo hiciera en el coche.

A ver si el perro se mareó por el exceso de velocidad.

Y no es por urgencia física, sino por psicológica por la que un hombre sobrepasó los límites de velocidad. ¡Su mujer hablaba demasiado!

Tenía tantas ganas de bajarse del coche que tuvo que correr más de lo debido.

Y ya puestos por echarse la culpa entre cónyuges, una mujer se excusó por su exceso de velocidad en que compartía el coche con su marido y este había dejado el control de velocidad demasiado alto.

 

No es exceso de velocidad…es una urgencia

Lo de correr cuando tu mujer se pone de parto podría considerarse como una emergencia médica que justificase saltarse los límites de velocidad.

Eso es lo que usó en su defensa un conductor, pero claro, en esos casos, para hacer el argumento más creíble, hay que llevar a tu mujer en el asiento de al lado, no como este hombre que iba solo.

Mira, como nuestras ministras, solo y borracho quería llegar a casa, pero se le interpuso la autoridad.

A mí una vez me hablaron de un tipo que llevaba a su mujer embarazada y cuando los pararon no se les ocurrió otra cosa que hacer como que estaba de parto. Los agentes de la autoridad, dispuestos siempre a servir al ciudadano, les escoltaron hasta el hospital.

No sé hasta cuando tuvieron que seguir disimulando, je, je, pero me temo que la noche de fiesta se les acabó.

 

Multas de tráfico por ahorrar

Al precio que está la gasolina hay algunos que no repostan todo lo necesario, lo que luego puede originar algún que otro sustito.

Como el caso de una conductora que argumentó que iba deprisa porque se quedaba sin gasolina y tenía que llegar pronto a la gasolinera.

Claro, de todos es sabido que cuanto más rápido vas, menos combustible consumes…¿o era al revés? Pues mientras nuestra conductora se lo aprende, que vaya resacándose el bolsillo.

Otro que también quiso ahorrar era el que circulaba de noche sin luces. Agente, al precio que está la electricidad yo esto lo hago por ahorrar. ¡Si es que me tendrían que dar un premio por conductor ecológico!

Que le pongan la multa en papel reciclado para calmar su conciencia verde.

También tenemos el que marchaba en dirección prohibida. Es que seguir las señales me hace dar mucha vuelta señor agente. Yo solo pretendía economizar combustible y contaminar menos circulando por el camino más corto.

 

¿Infracción a mí? Nos vemos en los tribunales

Pues claro, porque cuando se puso la limitación de velocidad a 40, yo no estaba de acuerdo y presenté una reclamación.

Algo parecido es el que también denunció que no se merecía la multa porque, aunque superaba la tasa de alcohol permitida, eso no era importante porque no iba muy lejos. Vamos, que de todos es conocido que la ley te da unos metros de borrachera, ¿no es así?

Como la cadencia de las hipotecas.

 

Agente, pero mire qué recto camino

Pues acabamos nuestra relación de excusas con una de las más curiosas que he leído.

Una mujer en Florida fue parada por un agente de tráfico porque presentaba síntomas de conducir en estado de embriaguez.

Cuando manifestó que ella estaba bien la hicieron caminar en línea recta, cosa que no consiguió. Lo que hizo fue explicarle al policía que el problema no era el alcohol, sino que tenía los pechos muy grandes y no la permitían equilibrarse bien.

A ver si el culpable fue el cirujano, que no se los ajustó bien en la mesa de operaciones.

¿No te equilibran los neumáticos cuando los cambias? Pues con los rellenos de silicona también debería hacerse

Quizás si hubiese ido disfrazada de porno enfermera, el agente lo hubiera entendido mejor.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Si conoces alguna excusa efectiva para librarse de las “recetas” de la DGT, no dejes de compartirla en comentarios.

Por cierto, decir que a mí la multa no me va a llegar porque ya no vivo ahí, no vale, los datos deben estar actualizados ya quizás te pongan otra multa por no tenerlos.

Disfraces de carnaval

Disfraces de Halloween

 

 

Lo de disfrazarse para pasar un rato divertido, pues está muy bien, pero antes de elegir los disfraces hay que tener un poco de cabeza y esto es algo que no abunda en nuestros tiempos. Y si no, mira la ocurrencia de disfraz de un chaval británico.

 

 

Disfraces originales de carnaval, de Halloween…, no de idiota

Resulta que un chico británico, que por allí andan un poco trastornados, se le ocurrió un disfraz un tanto curioso.

Tuvo la genial idea de disfrazarse de muerte, ya sabes, con capa negra y guadaña. ¿Y que tiene eso de disfraz original si lo vemos cada día de los muertos? Te preguntarás.

Pues lo original es que no era ni carnaval ni Halloween…y se colocó en el tejado de un hospital mirando a los transeúntes.

Pues sí, los pacientes y el personal del hospital se pusieron algo nerviosos y, como no quiso bajarse de allí voluntariamente, acabaron por llamar a la policía.

200 libras de multa más el precio del disfraz le costaron la broma al chaval. Pero yo creo que es que le tocó un abogado de oficio un poco negligente. Allí, en la verde campiña inglesa con una guadaña, bien podría haber alegado que era jardinero.

¿Y lo de la capa? Pues un jardinero elegante, ¿no llevan capa los lores británicos?

Eso así fuentes del ministerio afirmaron que milagrosamente se habían reducido las listas de espera. Es como ir a Lourdes o Fátima, llegas en silla de ruedas, ves la muerte acechando donde vas a operarte…y sales corriendo.

 

Unas bromitas para animar al personal

Pero eso de acojonar a los enfermos que entraban al hospital, aparte de aligerar las listas de espera con los que se dieron la vuelta, no es algo tan fuera de lo común.

Recuerdo en mis tiempos de la EGB. Un año les dio a los curas del colegio por hacernos una revisión médica, así que nos llevaron a toda la clase, más de cuarenta, que en el siglo pasado las clases eran numerosas, de camino a la enfermería.

Y allí, por orden alfabético, mientras unos esperábamos en la salita, los Alonso, Álvarez y demás comenzaban a entrar a la consulta. Al salir, lo hacían quejándose, gimiendo y agarrándose alguna parte del cuerpo como si estuvieran doloridos.

Todo ello para acojonar un poco al resto que nos preguntábamos qué clase de tortura era a la que nos iba a someter el médico del colegio. Más de uno hizo intención de escaparse de allí.

Yo, si no lo hice, es porque me paralizaba el miedo, que aprensivo soy un rato.

Por suerte, apellidándome Ruiz, después del susto inicial, pude ver a algún compañero que salía sin lamentaciones y por su propio pie.

Algo parecido lo volví a ver años más tarde en la mili, solo que al graciosillo de turno le cayó el primer arresto.

Y volviendo a los tiempos de estudiante. Al final la revisión médica fue completamente indolora. Una auscultación con el fonendoscopio y poco más. Nada de vacunas ni jeringuillas, que era, y sigue siendo, el mayor de mis temores.

Eso sí, lo más peligroso fue una dosis de radiación, porque nos pasaron a todos por los rayos X.

Sí, nos chupamos como unas 8 dosis, la nuestra y la de otros 7 compañeros, porque recuerdo que la sala donde estaba la máquina era de un tamaño reducido y entrábamos en lotes.

El doctor se ponía ese delantal de plomo, pero nosotros a pecho descubierto.

Eso sí, nos lo pasamos en grande viendo cómo eran nuestros compañeros por dentro. Fue como una sesión de cine.

 

Este no iba disfrazado

Pero ya que hablamos de muerte, vamos con la de verdad.

¿Habías oído lo del gato del asilo que “olía” la muerte? Te lo cuento.

Pues resulta que en un asilo francés tenían un “lindo” gatito, que tenía la costumbre de acostarse en la cama con algunos ancianos.

Hasta ahí podíamos pensar que era un animal adorable, que hacía compañía y se dejaba acariciar por los abuelitos, pero nada más lejos de la realidad.

Con el tiempo, los cuidadores del centro se dieron cuenta de que en la cama en la que se acostaba el mínimo, el anciano correspondiente la palmaba esa noche.

Lo malo es que tardaron más de 30 fiambres en darse cuenta de la coincidencia.

No sé si es que quizás cuando uno está a punto de irse para el otro barrio huele a sardinas, pero el gato tenía una fiabilidad increíble.

Llegado el caso, me hace a mí eso este gato y le arreo un zapatillazo que le mando con sus malos augurios a otra habitación.

Lo que me sorprende es que la dirección del centro no mandase el minino a paseo. Muy mala publicidad para el centro.

Mira, una compañía de seguros de decesos daría una buena pasta por el bicho, para ellos vale más que un cerdo que huele trufas.

 

Otros disfraces de carnaval originales

Pero volvamos al tema de los disfraces controvertidos que han dado algún quebradero de cabeza a su portador.

La actriz Julia Fox decidió llevar el famoso traje rosa de Jackie Kenedy y creo una buena polémica.

Pero ¿qué paso?, si la mujer de JFK destacaba por su elegancia y saber vestir.

Bueno, es que no fue solo el traje rosa, es que, para darle un toque de mayor realismo, lo manchó de lo que se suponía que eran los restos de sangre de su marido el día de su asesinato.

Las redes se pusieron un poco alteradas por lo macabro.

¡Qué susceptibles son algunos! Si no siquiera eran manchas de sangre de verdad, que eran de pintura. Disfraces más  ”gore” se ven cada día de difuntos.

 

Mi disfraz no deja indiferente a nadie

Eso debió pensar el príncipe Harry, el pequeño de la familia y un poco díscolo, el día que decidió vestirse de nazi. Sí, se fue de carnaval de tal guisa con el brazalete de la esvástica incluido.

¡Si Churchill levantara la cabeza!

Mira, ahora que se han vuelto de USA con las orejas gachas porque sus negocietes no funcionaban bien, para la próxima fiesta de disfraces a la que les inviten que busquen uno de animal, para poder llevar el rabo entre las piernas.

Aunque sin duda, para mí, el disfraz más icónico de los últimos tiempos es el del Cristo de Borja.

Yo lo he visto en varias versiones. Una de ellas es una caja rectangular en la que sacas cabeza, brazos y piernas por los laterales con el cuadro pintado en medio.

Tiene su mérito, porque hay que saber dibujar el Cristo con el estilo del fresco “restaurado”. Y eso requiere muchos años de “desentrenamiento”.

Pero otro mucho mejor es usar la caja sacando la cabeza por delante, con maquillaje, peluca e imitando la cara del Cristo…o el cristo de cara.

Bromas aparte, nada ha salido más rentable al pueblo que esta “restauración” del Cristo. Miles de turistas lo visitaron y hasta hicieron un musical en Broadway sobre el tema.

 

Y son esto acabamos el tema de los disfraces curiosos. Si conoces alguno original, propio o ajeno, descríbelo en los comentarios y no reímos todos.