Concursos de belleza

 

Certamen de belleza animal

 

*Imagen generada con IA

 

Seguro que ya has oído hablar muchas veces de los concursos de belleza. Los humanos tenemos esa obsesión de hacer un ranking de todo, pero por las últimas noticias que me han llegado…se nos está yendo de las manos.

 

 

Un certamen de belleza …bestial

Resulta que en Omán organizaron un concurso de belleza, nada fuera de lo habitual en los reyes del lujo y los petrodólares, pero no fue de sus mujeres, recatadamente vestidas, sino de otra de sus “posesiones” más preciadas, de camellos.

Cada uno tiene sus costumbres, pensarás, pero lo más peculiar de este certamen de belleza animal es que descalificaron a 20 camellos.

¿Y cuál fue el motivo? ¿No cumplían con la edad? ¿Trataron de dar dromedario por camello? Mira, como nuestro gato por liebre.

Nada de eso.

El motivo de la descalificación del concurso del camello más guaperas es que habían sufrido en sus carnes operaciones de estética para convertirlos en más atractivos.

Sí, como lo ves, tratamientos de belleza en camellos.

 

Concursos de belleza de camellos

Según cuentan las crónicas, el Camel Club, que no, no es un club de fumadores, decidió revisar la pureza de los participantes de 4 patas y 2 jorobas, porque las reglas del certamen especifican que la belleza tiene que ser natural.

Por ello examinaron a los participantes y descubrieron que 20 de ellos habían sufrido inyecciones de bótox y otras operaciones como implantes de silicona.

Se ve que en el mundo camellil, tener un buen par de…jorobas es atractivo.

Y cierto que es, porque según los cánones de belleza de estos animales, la perfección se alcanza con un cuello ancho y largo, un buen cabezón, un par de morros voluptuosos y un pelo brillante.

Así que, qué mejor que un poquito de silicona en las jorobas, que caídas no gustan, o un poquito de bótox en los morros para que sean como los de Carmen de Mairena.

De momento, una dentadura alineada y poco sarro, no parece que puntúe, pero todo se andará. Quizás pronto veamos camellos con ortodoncia…de los de 4 patas eh.

Así que eso que dicen que los jeques ofrecen camellos a los turistas a cambio sus esposas, si es tu caso, fíjate bien no te estén ofreciendo camellos “retocados”.

¡Hasta dónde hemos llegado con las falsificaciones!

 

 

Me forro en concursos de belleza de camellos

Y claro, como en estos concursos, que son muy populares en los países del Golfo Pérsico, hay mucha pasta en juego, y la codicia aparece.

Pero siempre hay quienes se pasan de listillos y se piensan que esos rellenos de bótox, que le daban a los morritos de su camello un aspecto más seductor, iban a pasar desapercibidos.

No fue el caso. Yo creo que los jueces ya estarían algo mosqueados porque seguro que no es la primera vez.

Además, fijo que las clínicas estéticas para camellos se anuncian en internet y la organización ya estaba sobre aviso. El caso es que los veterinarios se dieron cuenta en seguida.

Esos morritos voluptuosos o las jorobas estilo actriz porno…esta vez no colaron.

 

Otros certámenes de belleza animal

Eso nos puede sonar exótico, pero no hace falta irse tan lejos para ver algunas alteraciones de la “belleza natural” de los animales.

Hace ya bastante tiempo que vi en las noticias los preparativos de un concurso de belleza de vacas.

Sí, esas vacas tan nuestras, blancas con manchas negras o al revés, también compiten en certámenes para demostrar su hermosura o para venderlas a mejor precio.

Yo no estoy muy puesto en el tema de lo que resulta atractivo en una vaca, pero, como casi siempre, un buen par de tetas te hace subir puestos en la clasificación.

Para ello, sus dueños, no las ordeñan con la frecuencia normal y las tapan las ubres con cera para que no se escape ni una gota. Así las pobres, el día de la competición, están con unos “melones” al estilo de Yola Berrocal que casi las llegan al suelo y ni las dejan caminar con normalidad.

 

Ponme guapa a mi Mariana que la llevo de concurso

Sin embargo, no es esto lo que más me llamó la atención de este tipo de certámenes de belleza. Resulta que también entran en juego los maquilladores.

Sí claro. Si Pedro Sánchez tiene su equipo de maquilladores para salir en la tele, qué menos que unas vacas tan nuestras lo disfruten también.

 

¿Y en qué consiste el trabajo de un maquillador de vacas? Pues no, no te pienses que se trata de pintarles los morritos o ponerlas unas extensiones de pestañas. Seguro que ni te lo imaginas, pero es algo tan peculiar como pintarlas las manchas.

Sí, has leído bien, en pintarlas las manchas.

Según parece, en el mundo bovino, este tipo de vacas se revaloriza cuando tienen sus manchas bien definidas, o sea, que la transición de las partes blancas a negras esté bien definida.

Así que, la tarea de estos maquilladores bovinos consiste en pintar de negro o blanco los pelos grises y suavizar las formas de las manchas, para que el pelaje de las vacas sea perfecto según la pureza de esta raza.

Tampoco debe parecerte tan extraño, las mujeres ponen mucho empeño en pintarse bien la raya del ojo, sin que se desvíe ni un ápice.

 

Que se me va el maquillaje

Como ya sabes, las vacas, y el resto de animales en general, no suelen ser muy cuidadosos a la hora de hacer sus necesidades. Según les viene la gana apartan el rabo y ahí te va.

Esta costumbre, pues hace que se manchen un poco y claro, aparte de arruinar el trabajo del maquillador en esa zona, las manchas de mierda en las patas hacen que los jueces reduzcan su puntuación.

¿Domesticamos a las vacas para que usen el inodoro? Pue no parece muy factible, así que la solución es que hay un encargado de recolectar la mierda de la vaca antes de que caiga al suelo y salpique.

Recuerdo a la reportera entrevistando al encargado de tan noble tarea. El pobre, en lugar de mirar a la cámara estaba más pendiente del culo de la vaca y, como esta se movía un poco, el hombre tenía que estar girando alrededor de la valla con una especie de recogedor de hojas de piscina en la mano.

Pero los televidentes tuvimos suerte y pudimos verlo en acción. En un momento de la entrevista la vaca levantó el rabo y soltó su plasta, momento en que el hombre puso el cestillo salvando el arduo trabajo del maquillador. ¡Las patas siguieron impolutas!

Te imaginas al encargado de esta misión llegando a casa:

—Mamá, he encontrado trabajo en la feria de ganado.

—¡Qué bien hijo¡¿alimentando a los animales?

—No, baloncestista de boñigas

 

Para que luego te hablen de profesiones raras.

 

También con la belleza canina y felina

No solo a las vacas hay que ponerlas guapas para los concursos de belleza, los perros no se quedan atrás.

Recuerdo una exhibición de perros que fui a ver una vez.

Allí había un pastor afgano, que es como un galgo de los nuestros con mucho pelo. Donde hay mucho pelo, pues hay muchas posibilidades y allí estaba el equipo de estilistas sacándole partido a la melena del chucho.

 

El animal tenía muy mala leche y casi se lleva un dedo del esforzado peluquero empeñado en hacerle unos ricitos con un secador. Al final creo que tuvieron que dejar al animal por imposible.

Y eso de que el perro se parece al amo, en este caso desde luego que sí. La dueña tenía el mismo peinado que el animal. Un poco más logrado, porque imagino que ella no intentaría morder al estilista.

Pero oye, todos los esfuerzos tuvieron su recompensa, después de unos paseítos mostrando el estilazo del perro, ganó el primer premio.

 

Y hasta aquí este artículo sobre concursos de belleza animal. Si conoces más casos curiosos compártelos en comentarios. Si quieres leer la “noticia seria”, sigue el enlace, no te pienses que estas cosas me las invento. ¡Faltaría más!

Quiero ser un therian

 

Una vida perra…y nunca mejor dicho

 

Seguro que ya te has enterado, porque se ha puesto muy de moda últimamente, pero a los tontos modernos ahora les ha dado por sentirse animales, therian lo llaman, aunque es para llamarlos otras cosas. Vamos a echarnos unas risas a su costa ¿te parece?

 

 

Mamá quiero ser…un therian

¿Y esto qué es? Pues bien comencemos con un poco de culturilla, que nunca viene mal.

Esto viene de teriántropo o therianthrope, término griego que significa bestia-hombre. Así que a los tontos que les da por ser therians es porque se sienten animales.

La verdad es que se veía venir. Si a un tipo con una barba de ayatola le tratamos como si fuera mujer, porque es lo que se siente, ahora como para discutir con estos que no son un gato, un chucho o lo que se les antoje.

Yo hay veces que me siento pensionista. Aver si la Seguridad Social comienza a respetar mi identidad y me empieza a pagar la pensión. Yo creo que me discriminan.

Al revés no funciona. Si te sientes como un chaval ya aparecerá alguna molestia que te recuerde la edad que tienes.

 

Mi reino por…ser un caballo

Así que tenemos a esta pandilla, que no dejan de ser trastornados sin preocupaciones, porque ya me dirás a mí, si tienes problemas de verdad, vas a dedicarte a estas bobadas. ¿Disfrazarte y “comportarte” como si fueras un animal?

Es gracioso verlos caminando a 4 patas. En lo que no me he fijado es en si llevan 4 zapatos, pero ya es una buena idea de mercadotecnia, sacar una línea de calzado que en lugar de por pares, se venda de 4 en 4.

Y lo que se sienten otro bicho, pues a hacer lo propio.

 

No todos se sienten perros o gatos

El otro día vi un video de una que se creía una serpiente. Se había disfrazado con una cola e iba arrastrándose por la calle. En su casa seguro que están encantados, se ahorran pasar el aspirador.

Ahora que hablo de métodos alternativos de limpieza, me acuerdo de mis tiempos de colegial cuando el gimnasio estaba lleno de polvo, que siempre coincidía tras las vacaciones.

Pues al ingenioso del profe se le ocurría organizar carreras con toda la clase. Te preguntarás, ¿Qué tienen que ver las carreras con la limpieza? Pues mucho, porque no eran carreras convencionales.

Uno de nosotros se ponía de rodillas con un trapo del polvo bajo cada una y dos compañeros más tiraban de los brazos del arrodillado. Varios equipos, que entonces las clases era de 40 alumnos, a lo ancho del gimnasio y compitiendo a lo largo, dejaban el gimnasio listo para la prueba del algodón.

Si no sabes lo que significa esto…enhorabuena, eres asquerosamente joven…o al revés y ya tienes alzheimer.

 

Y sentirse perro en la vida real...¿tiene ventajas?

Imagínate uno que se siente perro y va a una entrevista de trabajo.

—Dime algunas de tus fortalezas.

—Pues que tengo un gran olfato y soy muy fiel

 

Excelente pensará el entrevistador, una persona con olfato para los negocios y que no se va a la competencia por un sueldo mayor.

Pero si al saludarse, en lugar de hacerlo dándose la mano, lo hace al estilo perro, olisqueándose sus partes, …pues como que lo echa todo a perder.

 

Therian se me queda corto, mejor politherian

Pero hay algunos a los que no les basta con creerse un animal, porque la estupidez es libre y, para qué conformarse con un solo animal si puedes comportarte como varios.

El caso es que, en una entrevista a uno de estos politherians, dijo identificarse como gato, búho, foca y Golden retriever. Sí, no vale un perro en general, ya hasta con una raza específica.

Y si lo piensas. Algún adolescente espabilado puede aprovechar “sus sentimientos”.

El fin de semana se identifica con un búho, toda la noche de parranda. Y a la hora de hacer botellón, como un elefante, que es de los animales que más beben.

Si encuentras con quien, siéntete conejo, que están todo el día “dándole”.

Entre semana mejor como un león, que se pasa 20 horas al día durmiendo. Y la verdad sea dicha, las otras 4 tampoco es que trabaje mucho, porque son las leonas las que cuidan de los cachorros y salen a cazar.

A la hora de sentarse a la mesa, pues un colibrí, que, aunque lo veas tan grácil y esbelto, es de los animales que más comen en relación a su peso.

Y que no falte identificarse como una hiena, que además de ser carroñera, para reírse de sus padres que se lo pagan todo.

Aunque siempre nos queda la venganza ¿Qué te sientes búho?, pues del bofetón que te doy vas a girar la cabeza como uno de ellos.

 

Y dónde surgió esto de los therian

 Como todo en los últimos tiempos nos vino de USA. Parece ser que en los 90 había una web en la que gente aficionada a las pelis de hombres lobo se juntaba para debatir.

Y no está nada mal, los aficionados al cine se juntan por géneros para disfrutar de su pasión. No lo veo más raro que los que se disfrazan de Star Wars, aunque en aquel entonces esta gente parecería muy friki.

Visto en lo que ha degenerado, …ahora parecen de lo más modositos.

 

¿Y si me quiero unir a ellos?

Pues recientemente se han organizado por redes sociales convocatorias en varias ciudades españolas.

Han sido todo un éxito…, pero de mirones, porque therians de verdad se han visto pocos y en la mayoría de los casos han tenido que salir por patas.

Lo anterior es una expresión hecha, aunque ahora viene que ni pintada.

Uno que se sentía caballo tuvo que quitarse la máscara y al que iba de toro, dejó de hacerle gracia que le dieran unas manoletinas y le agarraran delos cuernos.

Hubo quien se tuvo que refugiar en unos grandes almacenes para huir de la turba.

Pero no todo han sido burlas, yo ya he visto videos de gente que les echa un cable, como por ejemplo un señor que ofrecía su mastín de 60 kilos por si alguno quería aparearse.

 

Y hasta aquí el fenómeno más de actualidad, que esperemos que pase pronto de moda, porque como esto siga así, me veo que incluyen en campo “especie” en el DNI.

Si tú te sientes animal, pues dínoslo en los comentarios, que montamos un zoológico. Para que veas otra perspectiva del mundo therian, te dejo el enlace.

 

 

 

La cuesta de enero

 

Subiendo la cuesta de enero

Imagen generada con IA

 

Se acaban las Navidades, los turrones, las comilonas, los festejos, regalos…y ¿qué nos queda? Pues aparte de unos kilitos de más, subir la consabida cuesta de enero. Ya sabes, todos los gastos que pagaste con la tarjeta que te llegan ahora, más los que vienen. Sin embargo, hay quien aplica soluciones “imaginativas” como la familia que te cuento a continuación.

 

Puf, ¡como ha subido el coste de la vida!

Eso es lo que debió pensar una familia británica de vacaciones en la costa andaluza cuando tuvo un “pequeño” contratiempo con la abuela. Una cosilla de nada…, que la pobre señora se fue al otro barrio.

El caso es que repatriar un cadáver tiene mucha burocracia y sobre todo mucho coste. Ya comentamos lo que te cobran las aerolíneas low cost por cualquier extra.

Si llevar una maleta más grande o que te impriman la tarjeta de embarque ya supone rascarse el bolsillo, ni pensar lo que te va a costar llevar un ataúd en la bodega.

Y no todo es cuestión de dinero, con la facilidad con la que se pierden los bultos en los aeropuertos, imagínate que facturas a la abuela en su ataúd y acaba perdida por otra terminal.

¿La entierras en efigie? A saber.

 

Con la cuesta de enero no tenemos presupuesto…pero sí imaginación

Así que nuestra familia protagonista decidió volver a casa como si nada, utilizando los billetes normales que ya tenían comprados.

A fin de cuentas, si el billete de la abuela ya lo tenían pagado, no había necesidad de derrochar comprando un nuevo que, con la cuesta de enero en ciernes, mejor no despilfarrar.

La noticia dice que era una familia británica, así que perfectamente podían ser de Escocia, que ya se sabe que tienen fama de ser de la cofradía del puño cerrado.

No se sabe si adelantaron la marcha o ni siquiera eso y siguieron disfrutando de las vacaciones hasta que llego el día de la vuelta. Si en el apartamento tenían un frigorífico grande, no descarto que hubieran dejado allí a la abuela mientras aprovechaban sus últimas “happy hours” tomando el solillo en una terraza.

 

Que nadie se ría, actuar con naturalidad

Pues llegó el día de volver a casa, así que maquillaron y pusieron a la abuela en una silla de ruedas, que imagino que ya usaría en el viaje de ida, y se marcharon a seguir con todo el protocolo que implica un viaje en avión.

Entre los 5 familiares se turnaban para empujar la silla, argumentando que la buena mujer estaba bien, pero un poco cansada y, que por eso dormía profundamente.

La verdad es que hay que dudar de la exigencia de los controles que pasaron. Sin embargo, si lo piensas bien, los perros policía que pululan por los aeropuertos están entrenados para detectar bombas o drogas.

Si alguno olió a putrefacción, no haría nada, no es lo que le han enseñado.

Y seguro que le hicieron olfatear la silla de ruedas de la señora por si había algo escondido en la estructura. Se ve que el olor a drogas o explosivos es muy diferente al de un fiambre.

 

¡El gasto que nos hemos ahorrado!

Tampoco la aerolínea se enteró de mucho. Cuentan las crónicas que en más de una ocasión preguntaron a la familia que si la abuela se encontraba bien, porque debía tener un aspecto bastante lamentable.

La familia sostenía que estaba muy cansada. Solo les faltó enseñar algún video de la mujer bailando los pajaritos, “ve cómo lo ha dado todo en estas vacaciones, por eso está tan agotada”.

El resto de los pasajeros estaba un poco mosqueado, porque cuentan que el aspecto de la buena mujer no invitaba al optimismo sobre su estado de salud, pero aún así la dejaron embarcar en su estado de rigor mortis.

 

Pito, pito, la culpa es de…

Ante tal escándalo ya están los diferentes estamentos echando balones fuera.

La Benemérita argumenta que a ellos les dijeron que la mujer murió dentro del avión.

Por su parte, la compañía aérea sostiene que a ellos les presentaron certificados médicos de aptitud para volar.

Debe ser que han cambiado los protocolos y a las que están en avanzado estado de gestación se las prohíbe viajar en avión, por los problemas de salud que eso conlleva para el feto, pero a los que están muertos…ya poco pueden empeorar, así que para adentro.

Que les colaron el muerto, como se dice coloquialmente.

 

Pues este coste, no lo teníamos previsto

Al final, aunque buena parte del pasaje era consciente de que la mujer no estaba en muy buen estado, la compañía afirmó que tuvieron que volver a la zona de embarque porque una pasajera se había sentido indispuesta y requirió de atención médica sin que finalmente pudieran hacer nada.

¿Te imaginas que los del 112 hubieran conseguido reanimarla?

Ero no fue el caso. Lo que ocurrió es que con todos estos incidentes el vuelo salió con más de 10 horas de retraso…vamos, lo normal en un día de los aeropuertos españoles.

Al menos estos pasajeros volvieron a casa con una anécdota que contar en sus siguientes reuniones sociales.

 

A este muerto le queda mucha vida

Si es que al final una cosita como esa de que se muera alguien no es motivo para suspender los planes.

Ya lo vimos con aquella mujer brasileña que quiso sacar dinero de la cuenta bancaria de un familiar muerto llevándolo al banco. A mi me resulta hasta tierna la ingenuidad de la señora que pensó que aquello colaría.

 

 

Y bien, ¿no crees que algo así pueda ser verdad? Pues ya sabes que la realidad supera la ficción, mira la noticia si eres hombre de poca fe.

 

Y como entendemos que esta “receta” no es válida para muchas familias, si conoces alguna forma original de ahorrarse un dinerillo en esta cuesta de enero, compártela en los comentarios.