Mis adorables mascotas

 

Pon una mascota en tu vida

 

 

¡Qué adorables son esas mascotas con las que compartimos nuestra vida! Nos hacen compañía, nos entretienen, algunas nos obligan a algo tan saludable como caminar…, pero otras son como un dolor de muelas y si no que se lo pregunten a una mujer turca que, a la vista está, se equivocó al elegirlas.

 

Jaulas para pájaros…cadena perpetua

Eso es lo que debió pensar nuestra protagonista cuando vio el resultado que le dieron esa pareja de loros tan bonitos y coloridos que adoptó como mascotas.

Los loros le salieron rana y le costaron el divorcio…, todo queda entre animales.

Resulta que esta mujer compartía piso con su marido y una pareja de estos pájaros, que ya se sabe que tienen la mala costumbre de repetir lo que les da la gana y no lo que les tratan de enseñar sus dueños.

Pues bien, un día el hombre escuchó decir a los loros “Mi marido no está en casa, ven”. Y no debió ser una sola vez, sino que se repetía con frecuencia, por lo que el marido, pensando que era un cornudo, se puso a investigar el asunto y resultó cierto.

Acabó presentando una demanda de divorcio y llevando a los loros como testigos.

Y esto no es una broma, que el abogado mostró en sus redes sociales una foto suya con los 2 animalitos a la espalda camino de los juzgados.

Imagínate la escena, “levante su ala derecha y diga…” Como el juez sea muy puntilloso y no se dé por convencido hasta que los animales hagan el juramento, de juicio exprés nada.

 

A verse documentales de animales

No, todo lo contrario. A ver mucha tele sí, pero no los documentales de vida salvaje, entendiendo por ello la de la jungla.

Por suerte para la mujer, sospechan que el testimonio de las aves no se tendrá mucho en cuenta alegando que lo pudieron aprender en alguna serie de la televisión. Que, viviendo en Turquía, series de amores, traiciones e infidelidades tienes para aburrir.

Ya me veo yo a la becaria del despacho de abogados viéndose todas las series turcas.

¿Te la imaginas al volver a casa cada noche? ¿Cariño que has aprendido hoy en la oficina?... Pues que Serkan nunca debió invitar a aquella mujer a tomar un café en un lugar público y que la suegra de Aysun es una auténtica arpía, quiere destruir su matrimonio.

 

¿Ehhh?

 

Mis mascotas son un poco maleducadas

No te preocupes, no son las únicas. Y si no, mira lo que les ocurrió en un zoo de Reino Unido también con loros.

Los encargados del zoo tenían 5 hermanitos loro y como pensaron que la familia mejor unida, los tenían a todos juntitos en el mismo espacio.

Pero claro, debían venir de una familia un poco barrio bajera porque no paraban de insultar a los visitantes. Y lo peor de todo es que se animaban entre ellos a hacerlo.

Para evitar desgracias y que alguno de los visitantes acabara por retorcerle el pescuezo a un loro, decidieron separarlos a ver si al menos no se envalentonaban entre ellos.

 

Otros animales como mascotas

No es muy común que se consideren mascotas, pero un tipo tenía una paloma a la que detuvieron las autoridades acusada de espionaje.

Parece ser que el animal frecuentaba mucho una zona fronteriza entre 2 países del sudeste asiático, de esos vecinos que son menos amigables que las 2 Coreas.

Y claro, las autoridades de uno de ellos la detuvieron. Llegaron a pensar que estaban en lo cierto, porque el pajarito tenía una anilla en una de sus patas con unos códigos secretos.

No se sabe cuánto tardaron los servicios de contraespionaje en descifrar aquellos números encriptados, hasta que llegaron a la conclusión de que se trataba de un número de teléfono del país vecino.

El dueño de la paloma se alegró mucho de recibir la llamada y poder aclararlo todo para recuperar al animal. Con su larga ausencia pensó que se lo había comido algún gato callejero hambriento.

 

No me hables de protocolo que me da la risa

¿Tus mascotas son de esas que pasan de protocolo? Sí, ¿de esas que hacen lo que les da la gana sin tener en cuenta que tienes visitas en casa?

Bueno, pues si es el caso no te preocupes, es más normal de lo que parece y a todos los niveles.

Hace poco veíamos en la tele como el perro de presidente irlandés irrumpía en un salón repleto de personalidades en busca de su ración de rascado de barriga.

El perrito, un boyero de Berna, … no pienses mal que es una raza de perros pastores suizos grandotes pero pachorros, al menos con los humanos que con los lobos entiendo que son más beligerantes, entró en el salón donde se desarrollaba una recepción.

El animal, con toda la tranquilidad de conocerse bien el terreno, recorrió todo el salón hasta encontrar a su dueño, se tumbó partas arriba sobre la moqueta y esperó a recibir su sesión de masaje.

Las risas cundieron entre los asistentes y creo que hasta los músicos dejaron de tocar ante tal escena. ¡Qué poco profesionales! Deberían aprender de los del Titanic.

Y tampoco provocó ningún conflicto diplomático porque no consta que levantara la patita sobre la pernera de ningún embajador extranjero.

 

Otras alternativas de la tienda de mascotas

Si no eres de los que quieran sacar a pasear al perro 2 o 3 veces al día domingos incluidos, dentro del mundo mascota siempre te queda la tradicional cobaya o un hámster. Todo ello siempre y cuando no te den asco las ratas, que es a lo que se parecen.

Quizás te pienses que son animales tontos que solo saben dar vueltas sin parar a la ruedecita, pero eso es porque no le pones por delante retos más avanzados.

De hecho, hay una cobaya que se hizo célebre e incluso recibió una condecoración por su labor en favor de la humanidad.

¿En qué consistió su contribución al mundo? Pues en que se hizo especialista en detectar minas antipersona desperdigadas por el enemigo en un conflicto anterior.

Oye, ¿te imaginas la ceremonia? Un escuadrón del ejército firme, las autoridades con sus discursos, todo pompa y boato y cuanto se disparan unas salvas en honor de la cobaya homenajeada, esta sale corriendo del susto.

Pero si te digo la verdad, yo si me busco una mascota que tenga buen olfato para detectar cosas enterradas, prefiero un cerdo de esos que olisquean trufas en los robledales. Con uno que tenga un buen rendimiento, a vivir de las rentas, porque le puedes poner a olfatear todos los días incluidos domingos, que de momento no hay cerdos sindicalizados…bueno, hay quién no estaría del todo de acuerdo con esto.

 

A mí, mejor disecados con cara de chiste

Oye, pues si eres de los que les gustan las mascotas, pero no quieres las obligaciones que eso conlleva, pues un bicho disecado puede hacer las funciones.

Queda bonito, ni come ni caga por los rincones de casa, no te destroza los sofás afilándose las uñas y sobre todo, si te gustan los loros, los que han pasado por el taxidermista son mucho más discretos que la pareja con la que empezamos esta historia.

Y esto es todo sobre las adorables mascotas, ¿Tienes animales? Pues si conoces alguna anécdota divertida con ellos, ya estás contándola en los comentarios para que nos riamos todos

Por cierto, para que veáis que lo de los loros es cierto, ahí te dejo el enlace

 

Crimen perfecto

El crimen sin rastro

 

 

Siempre se ha hablado de si existe el crimen perfecto y, de hecho, hay un montón de novelas y pelis que tratan sobre el tema. Una que me parece genial es las de “Extraños en un tren” de Alfred Hitchcock. Pero claro, el caso opuesto es el más normal y de ello vamos a hablar en este artículo, de delincuentes pillados por torpes.

 

Un testigo muy cantarín

En una ciudad india, una mujer apareció muerta y su domicilio saqueado mientras su marido y sus hijos estaban en una boda.

Comencemos por resaltar la importancia de llevarse bien con la familia política, porque si la mujer hubiera ido a la ceremonia hoy estaría viva, así que no discutas con los cuñados que ya ves que trae consecuencias.

La policía llevó a cabo sus investigaciones e incluso llegó a detener a algún sospechoso, pero todo fueron falsas alamas porque no dieron con el criminal. Sin embargo, la investigación dio un giro sorprendente cuando la familia comenzó a observar el comportamiento extraño de la mascota.

¿Perro. gato, cobaya…? No, un loro, que ya se sabe que cantan en el momento más inesperado.

La familia notó que el ave tenía una reacción extraña al nombrar al sobrino de la víctima, lo puso en conocimiento de la policía y esta interrogó al chico, lo presionó con otras pruebas que tenía y este acabó confesando.

Es curioso, en todo crimen hay que evitar dejar testigos…pero quién iba a pensar que un simple loro traería esos quebraderos de cabeza, pues sí. Te empeñas en que hablen sin conseguirlo y ellos aprenden lo que no conviene.

Tienes que elegir bien tu mascota. 

 

Un ladrón tiene que ser limpio

Desde niños las madres nos enseñan que hay que ser limpios, pero algunos no lo aprendieron bien y no escuchar a las madres te lleva por el mal camino.

Esto es lo que le ocurrió a un ladrón británico que se pensaba que estaba dando el atraco perfecto. Se había acercado a la casa que iba a desvalijar sin que los vecinos le vieran, desconectó la alarma con éxito y se llevó todos los objetos de valor que encontró, pero cometió un error.

No fue al atraco debidamente preparado.

A mitad de la faena el hombre tuvo un apretón, fue al baño y, al contrario de lo que su mamá le enseñó de pequeño, no tiró de la cadena. Lo mismo lo hizo aposta, dejar un zurullo en aquella casa tan limpia y refinada, pero lo que en realidad dejó, fue una enorme muestra de su ADN.

Y otro atraco con cierto parecido, aunque no relacionado con el ADN, es el del tipo que dejó su huella sobre una cagada del perro de la casa.

¡Qué suerte! Si este perro no es guardián.

Ya, pero los de compañía también cagan. 

 

Para ser mangante hay que estar preparado

Lo anterior es, hasta comprensible en cierta manera, uno se pone nervioso en situaciones estresantes.

Yo no he atracado bancos, pero antes de los exámenes, con los nervios, siempre iba al baño con más “eficiencia” que el resto de los días. Así que en una profesión de riesgo como la de delincuente, puede ser frecuente sobre todo entre los noveles.

Lo que ya no tiene perdón de Dios es todo lo contrario, ir con hambre a la faena. Sí, ya entiendo que con el estrés hay a quién se le cierra el estómago y no puede comer, pero hay que contenerse un poquito.

A un ladrón le pillaron porque se le antojó servirse un vaso de zumo de la casa en la que estaba robando. No es nada escatológico como lo anterior, pero el resultado es que también dejas un buen rastro de tu ADN.

Otro dejó una muestra de su dentadura en un sándwich al que dio un mordisco. ¡Al menos podía habérselo acabado!

 

¿Un buen disfraz para el crimen perfecto?

No creo que sea del todo necesario, pero lo que sí es obligatorio es que, si piensas disfrazarte, al menos que no sea malo.

Un par de atracadores en Arizona decidieron que bastaba pintarse un poco la cara para asaltar una gasolinera. Pues ya te digo que no lo fue.

Entre que se habían pintado poco, que el calor reinante hacía que se les fuera destiñendo el disfraz y que ellos, al secarse el sudor lo borraban aún más, poco tardó la policía en reconocerlos como unos delincuentes del pueblo de al lado.

Pero tampoco uno muy sofisticado te va a garantizar el éxito, y si no que se lo pregunten a los chorizos que se disfrazaron de Papá Noel y sus ayudantes.

Si lo piensas bien, la idea no es mala, ¿quién va a sospechar de Santa Claus y su cuadrilla en un centro comercial en Navidad? Pues seguramente nadie, pero también tiene sus inconvenientes.

El atraco fue bien, pero el problema fue la huida. Todos los niños querían hacerse fotos con ellos por lo que, entre las criaturas y sus enfadados padres, que después de hacer cola no se iban a ir sin la foto sus retoños sobre el regazo de Santa, retuvieron a los mangantes hasta que llegó la policía alertada por los empleados de la tienda desvalijada.

 

Para ser delincuente, equípate bien

Lanzas térmicas, equipos de rayos X…todo eso está muy bien y lo vemos en las pelis con frecuencia. No hace falta tanto nivel, pero al menos intenta nos ser como esos 2 que intentaron atracar una tienda a punta de …plátano.

Si, como lo oyes, pintaron unos plátanos de negro para simular que eran pistolas.

Creo que el dueño, en cuando se dio cuenta, sacó de debajo del mostrador un bate de béisbol que no era precisamente de gominola.

Lo único bueno que le veo a eso es que te puedes comer el arma del delito y reducir las pruebas incriminatorias. Ya se sabe, que sin arma homicida le das más opciones a tu abogado para que te defienda.

 

Y sobre todo, escoge bien el botín

Desde luego ya puestos a robar, mejor escoger algo que te de beneficio y no que te cause problemas.

Hubo un tipo que quiso abrir un coche de policía. Iría buscando armas, pensarás. Pues no sé lo que pretendía robar, pero suele ser recomendable hacerlo cuando el agente de policía ha bajado del coche.

Seguro que vio la patrulla aparcada delante de un puesto de donuts y…ya se supone dónde iban a estar los agentes.

Pero más curioso resulta lo de este otro amigo de lo ajeno.

Un ladrón en China tuvo la brillante idea de entrar a robar por la noche en una pescadería. No sabemos exactamente qué es lo que pensaba robar, pero piensa en ti mismo cuando vas a la compra, que no tienes una idea fija y vas improvisando según lo fresco que lo veas.

Pues este ladrón, se ve que cuando tenía las bolsas llenas y ya se marchaba, vio una langosta con muy buena pinta. Ni corto ni perezoso la pescó, y como no tenía dónde guardarla la colocó dentro de sus pantalones.

El pobre animal hizo lo que se espera de él, defenderse con las armas que la naturaleza le dio, esas potentes pinzas que desataron toda su rabia sobre las pelotas del mangante.

Me cuesta pensar que los del hospital fueran capaces de darle unos puntos en esa parte sin partirse de la risa. Además del estropicio de la langosta, la de unos cirujanos incapaces de mantener el pulso para hacer una sutura correcta.

Al final lo pillaron porque no se creyeron que aquello fuera un fetiche sexual. Aunque, con la de gente rara que hay por ahí, verlo con bolsas de pescado a esas horas de la noche puede resultar más raro que a alguien le guste que le “pellizque” los huevos una langosta.

 

Y después de todos estos ejemplos de criminales fallidos ahora va la moraleja. Sed honrados y buenas personas, que el crimen perfecto…me temo que no existe. Y si lo conoces compártelo en los comentarios.