El gran reseteo

 

 El gran apagón

 

 

 

No, no son las predicciones catastrofistas de Nostradamus, esto del gran apagón ha sido una realidad este lunes pasado. Ahora podemos hacer 2 cosas, o echarle la culpa al gobierno, que mola mucho, o tomárnoslo como humor, que eso es lo que vamos a hacer en este blog. También tienes la posibilidad de ambas cosas, decide tú el orden.

El gran apagón para comenzar la semana

Una de las virtudes de los españoles es que de casi todo hacemos bromas y en este caso no podía ser menos.

Apenas llevábamos unos minutos de apagón cuando ya circulaban por las redes las primeras tonterías al respecto. Están bien para entretenerse, pero desde luego que no es lo más inteligente agotar las baterías de los móviles con chorradas y no reservarlas para cosas más importantes…para contactar con tu mujer ¿por ejemplo?

El gobierno…en su línea

Las redes destacan la información transmitida por el gobierno. Uno de sus representantes, Fernando Electrón afirmó con pleno convencimiento que la avería en España duraría como mucho 1 o 2 minutos. Tan acertado como otro Fernando de triste recuerdo.

Luego ya saló el presi y no explicó nada, pero eso importa poco, lo relevante es que saliera en la tele para que viéramos lo guapo que es.
Eso sí, siempre tan dispuesto a colaborar, afirmó que “si quieren electricidad que la pidan”, vamos, en su línea. Lo único que aclaró es que habría prioridades, lo principal era habilitar el despegue de su Falcon, y luego después los hospitales y estaciones de tren, si acaso.

Otras teorías son más conspirativas. Justo el día en que empuran a tu hermano, tu mujer está de corrupción hasta las orejas, tu ministro y mano derecha en el partido ¡qué te voy a contar! Y lo de las fiestas subidas de tono en el parador de Teruel…pues había que hacer algo gordo para distraer la atención.

Además, con un poco de suerte si en el juzgado no le habían dado al botón de guardar, lo mismo se traspapelaba algún delito y salía beneficiado. Aunque es poco probable, el apagón ocurrió a las 12:30, justo a la hora del desayuno de los funcionarios.

¿Por qué os pensáis que no fue al funeral del Papa? Con lo que le gusta figurar a este hombre y no estar allí con los mandamases del mundo. Hay quién afirma que porque estaba reparando esto.

Y qué mejor prueba de que ya estaba tramando algo que sus declaraciones sobre la final eléctrica de la Copa del Rey, que le entendimos mal, se refería al final eléctrico y la vuelta a las velas.

Otros posibles culpables

Son muchas las opciones que se barajan. Hay quién afirma que en la Fiscalía General tenían a tope la trituradora de papel por si volvía la UCO a registrar. Estaban triturando hasta el papel pintado de las paredes por si acaso algún día anotaron algo allí.

En el Ministerio de la Transición Ecológica o como se llame, dicen que hay que predicar con el ejemplo y nada de ir con tu coche al trabajo, patinete eléctrico. Se sospecha que todos los funcionarios estaban recargando las baterías en ese momento y la red no dio para más.

Si te puedes ahorrar la recarga haciéndolo en el ministerio, eso es pecata minuta comparado con todas las Jésicas que hay colocadas por allí.

Y los españoles reaccionando con cautela

Lo que sí es un ejemplo de eficacia es Mercadona. Con sus generadores pudieron seguir funcionando como si nada y los ciudadanos pudimos ir a abastecernos de rollos y rollos de papel higiénico.

Da igual que no nos quepa en casa y tengamos que dormir en el pasillo, lo importante es que ni por asomo nos falte en el próximo lustro.

Aparte de con la venta de papel higiénico hubo otros negocios que también aprovecharon la ocasión. 

Yo mismo me quedé tirado en el tren, con la enorme suerte de que fuera en un pueblo. Como aquello parecía ir para largo uno de los pasajeros se fue a un bar cercano a por una botella de agua. Dijo que le costó solo 1,5€.

Pues bien, a los 30 minutos otro se fue a lo mismo y dijo que le habían cobrado 1,70€. A eso se le llama hiper inflación, que ya que nos vamos a parecer a Venezuela en lo de los apagones, pues ya copiamos el pack completo. Es la hoja de ruta de los bolivarianos que nos gobiernan.

No sé a qué precio acabó la botella al final de la jornada, pero ahí habría que haber contraatacado con el precio de los helados, o me los vendes ahora a mitad de precio o ves cómo se derriten en una cámara apagada.

Otras consecuencias del apagón

Los padres con chavales en edad escolar están preocupados por las notas de sus hijos. Y no. No es porque pierdan un par de días de colegio, es que si en algún momento les cae la pregunta “Acontecimientos singulares de los años 20” dudan que sean capaces de recordarlos todos.

Sí, de momento llevamos a Filomena, una pandemia, el volcán de la Palma, la dana de Levante, las guerras de Ucrania e Israel, el cónclave, el apagón de ayer…ya solo falta que el Atlético gane la liga para rematarlo.

Sin embargo, algunos papás han salido al paso precisamente gracias a sus infantes. Esos experimentos de la clase de ciencia de hacer lucir una bombilla con una patata, han sido muy socorridos para cargar los móviles.

La verdad es que ha pillado a una hora temprana y era de día, pero habrá que esperar unos meses para ver otros de los posibles efectos. En otros países durante los apagones se engendran muchas criaturas. No nos vendría mal a nuestra maltrecha natalidad. Si nace niña habrá que llamarla Mari Luz ¿no crees?

De lo que no hay duda es que los niños han dejado sus maquinitas y han experimentado la extraña sensación de jugar en la calle. Algunas personas han vuelto a asomarse al balcón, como en el confinamiento, y han llegado a hablar con sus vecinos algo más que la típica conversación de ascensor de “pues parece que hoy refresca”.

¿Y esto es lo del gran reseteo?

Pues no lo tengo claro, pero algo así debe ser, que todo sea eléctrico y que el político de turno tenga el control de fusible por si nos portamos mal.

Antes os dije que yo me quedé tirado en la estación de un pueblo. Cuando llevábamos 1 hora vimos un tren que se acercaba por otra vía, por lo que pensamos que ya se estaba recuperando la energía, pero no.

Resultó ser un tren de cercanías con una locomotora obsoleta, de esas que ya no se usan por poco modernas y sucias….de las de motor diésel que no falla nunca y aguanta lo que le echen. Allí se bajó un paisano y el tren continuó su marcha.

Ya no lo vimos de vuelta, seguro que en la siguiente parada importante el jefe de estación le diría que parase, que estaba estropeando el discurso ese de la transición verde y que las energías limpias son lo mejor para todos.

Si es que la modernidad es así. Tanta vitrocerámica de inducción, ollas inteligentes, hornos programables y demás y el día del apagón los que comieron caliente fueron los de la bombona de butano de toda la vida ¡que viva el progreso!

Yo estoy por apuntarme a un campamento de supervivencia a ver si me enseñan a hacer fuego con 2 palos

¿Y este “blackout” fue en toda España?

No, se libraron las islas, aunque no estaba del todo claro, cuando se anunció el gran apagón un usuario de X contestó que en Canarias había luz, a lo que otro respondió que allí el apagón llegaría 1 hora más tarde.

Los que sí que han tenido trabajo extra son los de siempre, policías y bomberos. Con los semáforos colgados, había un montón de municipales organizando atascos, como de costumbre.

Y en esta situación, algunos conductores han aprovechado para hacer un corte de mangas a los radares…, pero ¿estáis seguros de que no tienen baterías? Yo alguna vez he visto alguno con placas solares.

Los bomberos también han tenido un día intenso, había que rescatar a muchos vecinos que se quedaron colgados en el ascensor, y nunca mejor dicho. Sin embargo, algunos no han sido bien recibidos y les han gritado. “Id a salvar ancianitas que la vecina del 5º está muy buena”.

Je, je, je. Si la vecina del 5º no se da por aludida… me temo que no tienes opciones. Aunque siempre te queda lo de ir a ligar al Ikea.

Y así es como ha transcurrido la jornada, los niños sin cole, los papas cruzados de brazos y los tertulianos de la tele opinando de todo. Si nos quieres contar cómo pasaste tú el día, en los comentarios puedes hacerlo, no te cortes y aprovecha que de momento hay electricidad.

Bebiendo con moderación

 

Una copita de vino

Siempre se ha escuchado eso de que una copita de vino con las comidas no es mala sino todo lo contrario. Pues bien, en breve saldremos de dudas porque unos científicos españoles van a realizar un estudio para sacar las conclusiones definitivas.

De borracho a colaborador científico

Y claro, para llevar a cabo ese estudio nada mejor que la evidencia empírica, para lo que necesitan un montón de cobayas humanas que se presten al experimento.
En principio el número deseado de voluntarios es de 10.000, pero me temo que les será complicado llegar a esa cifra.

¿Tú crees? ¿con lo que nos gusta empinar el codo en España? Pues precisamente por eso, aquí se trata de beber con moderación, lo que ya elimina a buena parte de la población para los que se les queda corto. ¡Hay quien opina que este experimento es una tortura!

Además, el experimento dura 4 años ni más ni menos, y eso incluye sus navidades, cumpleaños, celebraciones varias…Demasiado control para fechas tan locas.

Y cómo preparo el CV para empinar el codo

 
Bueno, ya lo siento no poder darte los datos exactos, pero podemos especular.
Imagínate la entrevista de trabajo. Tu presentas tu currículum, el entrevistador ve que has pasado por varios puestos y te hace una pregunta comprometida ¿Por qué te fuiste de los trabajos anteriores?

Lo que en una entrevista normal requeriría algo de imaginación, si así fuese el caso, aquí puedes responder a las claras: “me echaron por empinar el codo en horario laboral”. Ahora en lugar de ser una “red flag”, como dicen los modernos, no deja de ser un punto a tu favor. 

Llegar oliendo a alcohol, que es garantía de que no te contraten en situaciones normales, ahora puede que sume puntos frente al resto de los candidatos. Lo mismo que llegar con manchas de vino en la camisa.

En el apartado de idiomas

Ya sabes que los idiomas son parte importante en todo trabajo actual y nunca deben faltar en tu CV, pero aquí tendrás que hacer un pequeño cambio.

Seguro que te pasa que, cuando tienes una copita de más, se te suelta la lengua y mejora tu fluidez. Yo esto lo he podido comprobar en mis viajes de trabajo. Acabas las reuniones y te vas de cena con los compañeros, momento en que dejas de “tener el culo prieto” porque ya no tienes al cliente delante y te relajas.

Es en ese momento cuando, así de sopetón, parece que te da menos vergüenza hablar en otro idioma, las frases fluyen con alegría, y además parece que el resto te entiende mucho mejor.
¡Joder, menuda parrafada que me ha salido!

Y eso es algo que no solo te ocurre a ti, también lo notas en los demás, la fluidez y la pronunciación se incrementan exponencialmente. Al mismo ritmo que disminuye la agudeza visual.

Así que, en tu CV para este trabajo, sube un poquito tu nivel de inglés, ya sabes que, con una copita, ya te mejora.

Y este estudio sobre beber con moderación…es serio

Desde luego, no te lo tomes a cachondeo, el equipo médico que hay detrás de todo esto es gente prestigiosa en su campo. Uno de los doctores es conocido como “el sabio de la dieta mediterránea” y eso son palabras mayores.
Aunque siendo mal pensados...lo mismo es que el hombre ya está cansado de estudios sesudos y quiere relajarse un poco de tanto trabajo.

Otra de las doctoras del proyecto también está versada en este tipo de experimentos. Hace años llevó a cabo uno parecido, el efecto del torrezno de Soria en la salud. No, no es broma.
Para ello reunieron durante 98 días a 40 monjas clarisas de Soria y las hicieron comer 150 gramos de torreznos 2 veces por semana. Yo estoy salivando solo de pensar en el experimento.

La conclusión fue rotunda, si los fríes en aceite del bueno, de oliva virgen extra y lo combinas con otros alimentos saludables, pues sientan muy bien. La intervención divina se excluyó de las hipótesis, no hubo base científica.

Pondría la mano en el fuego de que ahora mismos estás pensando en si no existirá un experimento combinado, el de los torreznos y el vino, que a ese te presentabas de cabeza. No hay indicios todavía, pero estate atento a las noticias.
Las clarisas de Belorado, esas que ahora están tan de moda por cismáticas, creo que se han ofrecido para otro experimento, cualquiera que dure muchos años, así mientras tanto no las desahucian del convento.

Puestos a soñar, si a los experimentos de los torreznos y el vino, le añadimos el de no levantarse de la cama en un mes…todo sea por la ciencia, voluntario, pero ya.

Y así, vete sumando médicos hasta completar un plantel de 500. Sí, has leído bien, no es que se me haya ido el dedo y haya puesto un cero de más, son más que los espartanos que se enfrentaron a los persas en la batalla de las Termópilas.

No hay nada como que haya un poquito de alcohol por medio para que se despierte en interés científico. Además, en una de las fotos que presenta el estudio aparecen algunos de ellos muy sonrientes ¿estarán ensayando ya, aunque todavía falten voluntarios?

Esto de empinar un poco el codo ¿está bien pagado?

Pues hombre, no esperamos que te paguen un sueldo. La dotación presupuestaria es de 2,4 millones de euros y, teniendo en cuenta que el número de voluntarios es de 10000, pues tocan a 240€ por candidato.

Para un estudio de 4 años bebiendo todos los días,… ya ves que ni con el Don Simón. Si tu amor a la ciencia no es mucho mayor que a beber gratis, me temo que este estudio no es para ti.

Y esas cuentas suponiendo que a los médicos les paguen sus hospitales, porque si además el sueldo de los 500 viene de ahí, te veo poniendo bote como cuando sales con los colegas.

No será pasta, pero según comenta el director del proyecto, los seleccionados tendrán “múltiples beneficios”. Recibirán el asesoramiento de médicos especialistas durante los 4 años y contarán con “coaches”, nutricionistas y psicólogos.
Je, je, je, eso me gustaría escuchárselo decir en vivo a ver si es capaz de decirlo con un entusiasmo que convenza.

¿Y cómo se comprueban los resultados?

Quizás imagines que los médicos te pidan que bailes flamenco antes y después a ver cómo “mejoras” o que hagas alguna prueba de las de los picoletos cuando te paran por la carretera, pero no. No hace falta soplar.

Cuenta la noticia que cada 3 meses habrá una reunión online en la que incluso no necesitas ni encender la cámara, no sea que se vean demasiados coloretes y descubran que te estás pasando con la dosis. 

Al menos parece que no te va acribillar a análisis de sangre a ver cómo va el tema.

También parece que de vez en cuando habrá alguna reunión presencial en Soria, así que no descartes lo de combinar este experimento con el de los torreznos.

Y esto es todo lo que te puedo contar de momento. ¿No me crees? Si eres hombre de poca fe, toma el enlace a la noticia.

Si te interesa, por tu amor a la ciencia claro, date prisa que a mediados de marzo ya estaban por los 4000 voluntarios. 

Y si quieres proponer algún otro estudio científico, como el de consumo de chuletones o donuts, pues hazlo en los comentarios que se lo haré llegar a las autoridades.

Ideas de regalos caros para hombres y mujeres

 Regalos caros para quedar bien

 ¿Hay algo más bonito que hacer un regalo a la pareja amada? Pues seguro que sí, pero hoy me he puesto sentimental y voy a hablar un poco de regalos de los de verdad, de esos que dejan huella. Si andas escaso de ideas de regalos románticos, no te lo pierdas.

Regalos baratos que parecen caros…o ni eso

No hace mucho que ha pasado San Valentín y seguro que has hecho o recibido algún regalito lleno de amor. Y si eres adolescente ni te cuento, yo este año he visto un montón de ellos con ramos de flores o cajas con lacitos supuestamente de bombones.
Me da a mí que esto ha sido un reto de TikTok, tanto adolescente romántico de golpe da que pensar.
El caso es que eso ya está muy visto y hay gente que busca ser más ingenioso, como Jamal, el tipo del que os hablo a continuación.

Regalos caros válidos para hombres y mujeres

Resulta que este hombre, que es millonario, le ha regalado a su mujer una isla privada.
Hasta ahí todo normal ¿verdad? Seguro que no es el primero, pero lo más curioso es el motivo, se la ha regalado para que ella pueda tomar el sol en bikini.
El millonario en cuestión y su mujer son naturales de Dubái y, por allí, pues existen algunas restricciones a la hora de tomar el sol en la playa. 

Y como el bueno de Jamal quiere mucho a su mujer y supongo que querrá verla morenita, pues tiró de talonario y desembolsó 50 milloncetes de nada.

Sí, aunque la cosa suena algo exagerada, como si fueran de Bilbao, ambos son de Dubái.

Hubo una época en que se puso de moda lo de regalar estrellas. Aquello salía más económico, pero al menos en este caso puedes ver el regalo.

Este regalito me lo llevo puesto

Va a ser un poco complicado, me temo.

¿Dónde tiene que ir Soudi, la chica, a disfrutar de su regalo? Pues imagino que su marido le habrá dicho dónde está, pero para el resto, la ubicación se guarda en secreto, no vaya a ser que aquello se llene de drones sobrevolando a la hora del destape.

Tan solo se sabe que está en aguas asiáticas, pero nada más. ¡Ponte tú a encontrar la isla!

Pero claro, por mucho que se desconozca su paradero, los satélites pasarán por encima. ¿Te imaginas que te pilla tomando el sol el satélite de Google Earth?
Como no he comprado nunca una isla no sé si se pueden devolver o si se compran con cheque regalo.

Porque claro, como eres moro, perdón árabe que este tiene pasta, no quieres que cualquiera vea a tu mujer en paños menores. Entonces tiras de petrodólares y te compras una playa para vosotros solos y, que te pille un satélite y te pueda ver todo el mundo, pues no te hace gracia.

A presumir en redes sociales como Dios manda

Pero, ¿para qué sirven los regalos si no se puede presumir de ellos? Pues entre los ricachones, para nada, así que la buena mujer decidió mostrar el detallazo de su marido a todo el mundo e hizo una publicación en su cuenta de IG.

La chica tiene más de 300.000 seguidores en esta red social. Demasiados me parecen para un perfil de una mujer tan recatada, así que me da a mi que muchos se los ha comprado su marido para que se sienta feliz y realizada.

En algún lugar del tercer mundo debe haber una legión de contratados para que le digan cosas bonitas en los comentarios, pero aún así, no todos han sido lo cariñosos que esperaba.
 

También regalos gratis…los insultos de tus seguidores

Pues sí, después de publicar en su perfil, con la misma naturalidad con la que tu divulgas fotos de tu gato, que su marido le había regalado una isla de 50 millones porque quería tomar el sol en bikini, le llegó un aluvión de críticas.

Lo más elegante que le dijeron es que era una caza fortunas y que su marido solo la utilizaba por su cuerpo.

Y claro, después de que contara algunas de las condiciones que le pone su querido esposo, de esas que pondrían los pelos como escarpias a una feminista (los del sobaco también), pues parece que algo tiene que tragar para estar con él.

Por ejemplo, tiene que compartir su ubicación cuando no están juntos. Yo tampoco lo veo muy necesario, tan solo tiene que seguir los avisos de la tarjeta. Mira ahora está en Gucci y acaba de salir de Prada…

Si no aparecen cargos en 1 hora entonces Jamal ya puede empezar a preocuparse ¿Dónde está mi mujer que no está gastando?
 

Y nada de amiguitos

Otra de las normas que tienen es que no pueden tener amigos del sexo contrario, por lo que queda claro que su pequeña isla privada no se va a convertir en nada parecido a la isla de los cornudos, tan de moda en estos días con su nueva edición.

Normal que arrase, sexo y morbo, eso es el fondo de armario de las bajas pasiones humanas.

Pero sigamos con nuestra pareja. Lo que ya no sé es si Jamal se lo permitirá entre sus seguidores en redes sociales, aunque me temo que pocos habrá interesados.

Ella dice que tiene mucho cuidado con lo que publica por respeto a su marido y a su familia, por lo que mucha carne no se va a enseñar y eso ya reduce significativamente el número de seguidores masculinos. 

Los hombres somos así de simples y habiendo muchas cuentas de tías buenas en bikini…para qué seguir a una donde solo se lo pone para su cónyuge en su nidito, digo islita de amor.

Regalos caros, pero con condiciones

Todos estos detalles que tiene su marido todavía requieren más contraprestaciones. Además de siempre localizada, está obligada a estar siempre perfecta; peinado, manicura, maquillaje…vamos, como muchas influencers solo que lo paga su marido y no las marcas comerciales.

Pero lo más bonito de todo es que, según confiesa, su amor en verdadero, nada de interés. A fin de cuentas, su marido no puede evitar ser millonario y ella no puede evitar que le guste mucho ir de compras. 

Eso sí que es una simbiosis perfecta. A mí me recuerda a las novias de Ábalos, amor verdadero…a la pasta.

Pues nada, si andas escaso de ideas y buscas regalos caros para tu novia, pues aquí tienes una idea. 

Si se te ocurren otras, compártelas en los comentarios.

Y si no eres un jeque árabe y andas un poco justo de presupuesto, pues las cosas con flores tienen muy buena acogida.

La mejor dieta para bajar de peso

 Dietas para perder grasa

*Imagen generada con IA

Ahora que estamos en plena cuesta de enero y que los excesos navideños ya los hemos dejado atrás, lo que más hacemos los españolitos son planes de dieta para bajar de peso, perder grasa…y sentirnos más atractivos. Antes de que abandones la idea, te vamos ayudar con los regímenes más divertidos ¿te apuntas?

La dieta definitiva para bajar de peso rápido y gratis

No hay nada que te haga bajar de peso con más celeridad que dejar de comer. Si claro, eso es de Perogrullo, si no comes pues adelgazas, no queda otra, pero el tema es cómo lograrlo.
¿Cómo te suena si te digo que eso ya existe un método probado desde hace tiempo? Pues te debe sonar a música celestial, y nunca mejor dicho, porque en un monasterio portugués hace siglos que encontraron la solución.
Es bastante normal que tengamos la idea de que los monjes están rellenitos. Entre lo que cultivan en su huerto, los animales que crían y las dádivas de los feligreses, nunca falta de nada para echarle a la marmita del convento.
Y si además hacen dulces…pues habrá que probar el material para ver si sale bueno antes de venderlo. ¡Control de calidad se llama!
Viendo que los monjes comenzaban a estar entrados en carnes, el abad del monasterio de Alcobaça tomó cartas en el asunto. Y de esto nos remontamos al siglo XVIII, que esto del sobre peso no es exclusivo de nuestros días. ¿Te suena el cuadro de las bellezas de Rubens?
E hizo muy bien, que la gula es uno de los 7 pecados capitales y eso no se puede permitir entre religiosos.

Ponerse en forma a los 40, 50 o a los que sea

No sé la edad de los monjes de este monasterio, pero vale para todas. La idea genial que tuvo para que sus colegas perdieran unos kilos no está exenta de guasa, mando construir una puerta estrechita, de tan solo 32 centímetros.
Pero esta puerta de 2 metros de alto y esos pocos centímetros de anchura, no era una puerta cualquiera dentro del monasterio, sino que era la puerta de la cocina. Y, por añadidura, ordenó que no se sirviera comida fuera de la misma.
Para comer, a los monjes no les quedaba otro remedio que atravesar la puerta para entrar a la cocina y, como en 32 cm no se puede entrar de frente a menos que tengas las espaldas de un niño, los monjes tenían que hacerlo de canto…si podían.
No me quiero ni imaginar el drama de que alguno, empeñado en que sí entraba se quedara atascado en medio.
Quizás por algo así se estableció eso tan religioso del ayuno y la abstinencia.
¿40 días de ayuno? Sí, es lo que tarda un monje gordito en dejar de estar atascado en la puerta de la cocina. Y mientras, todo el convento esperando.
Yo creo que los cantos gregorianos, que tienen algo de lamento, van a estar relacionados con esto.

A ponerse en forma, pero con orden

Siempre dicen que la presión social es muy importante y que, para lograr nuestros objetivos, no está de más que los compartamos.
Sí, que le digamos al mundo que vamos a lograr esto o aquello para que, por no tener que aguantar las burlas de los demás, pongamos más empeño en nuestras metas.
Pues en este monasterio ni siquiera hacía falta pregonarlo a los cuatro vientos, la presión social era más que evidente incluso antes de tener intención.
Imagina la congregación a la hora de comer, todos con hambre. Según escuchan el toque de campanas correspondiente todos corriendo hacia la cocina y, entonces llega el dilema. Si se atasca un monje el resto se queda sin comer, por lo que tienen que entrar a la cocina por orden de delgadez.
De esta manera, todos ellos se vigilan unos a otros y a los gorditos no los dejarían intentarlo primero. Así, en cuanto uno se quedaba atascado, el resto no sufrían demasiado, se hubieran quedado atascados igualmente.

¿Una dieta para bajar de peso saludablemente y con humor?

Si en tu casa lo ves un poco complicado poner una puerta de esas dimensiones, ¡a ver por dónde metes la lavadora! Tienes otras alternativas.
Una muy extendida en la dieta del sueño.
Es muy simple, si estás dormido, no estás comiendo. Si es que a veces lo efectivo no tiene por qué ser complicado. Y te garantizo por experiencia propia que funciona.
Yo llevaba algún tiempo escuchando lo del ayuno intermitente, eso de que el cuerpo, si no tiene nada en el estómago, se pone a comer toda la basura que tienes almacenada y te hace una depuración tremenda.
Sin embargo, no me decidía a ello porque me parecía excesivo quedarme sin una comida todos los días, hasta que un día escuché a un experto que sostenía que con hacerlo una vez a la semana era suficiente.
Aquello ya me pareció más razonable y me puse a ello.

Una dieta saludable o tortura china

El caso es que yo tengo la costumbre, como mucha gente, que después de cenar me quedo viendo un poco la tele y, si me interesa, se me alarga más de lo deseado.
Lo que ocurre es que con el estómago vacío ya no se está tan cómodo en el sofá delante de la tele, ni siquiera si lo que estás viendo es muy entretenido. Además, el cerebro es muy “cabrón”, y te cuento por qué.
Seguro que conoces eso de que nuestro cerebro nos hace fijarnos en aquello en lo que tenemos más interés. Si te quedas embarazada, no paras de ver mujeres en tu mismo estado y si piensas en comprarte un coche de una determinada marca, te parece que todos conducen uno igual.
Pues en mi caso, yo en lo único que me fijaba en la tele era en la comida. Me parecía que todos los anuncios eran de chorizos, quesos, hamburguesas… y para dejar de sufrir, acababa por irme a la cama, que una vez dormido el hambre se disimula.
Todavía recuerdo lo mal que lo pasé con la serie “The Bear”, una que va de un chef en Chicago. Además, la serie tiene muy buena fotografía y los planos cortos de la comida me hacían salivar más que a los perros de Paulov.
Los días de ayuno me tengo que poner otra cosa e irme pronto a la cama, doble beneficio, menos calorías y más sueño.
Y otro ejemplo de lo capullo que es nuestro cerebro es que, aunque hubiera acabado de comer a la 4 de la tarde, los días en que sé que no toca cenar, ya tengo hambre a las 6. ¡Todo un sinsentido!

Y motivarse adelgazando en pareja

Eso está muy bien para apoyarse el uno al otro.
Además, tienes la famosa dieta del cucurucho, comer poco y fo…mucho. La parte negativa es que si uno de los dos alcanza sus objetivos antes, lo mismo el otro tiene que buscarse una pareja alternativa para seguir el régimen, y eso puede crear tensiones.
No son cuernos cariño, es que continúo con la dieta.
Pero la compañía no tiene por qué ser humana. Los solteros, o se ponen a buscar pareja, o se pueden comprar un perro y sacarlo 3 veces al día para que haga sus cositas. Aunque claro, como dicen que el perro y el dueño acaban pareciéndose, no sé yo cuál sería el efecto.
Y es que se ven por ahí muchos perros gorditos, porque cuando el dueño saca algo para comer, se siente menos culpable si le da algo al chucho. Así luego se ven algunos a los que casi ni les da la barriga para agacharse a por las caquitas.

¿Algún régimen más?

Pues hay muchos, pero como no soy una influencer de Tik Tok, te dejo que vayas a verlas y te lo cuenten, que son más monas que yo.
Te explico una que me hizo mucha gracia, la dieta del perfume con olor a comida. Parece ser que si todo el día hueles a alimentos, se te quita el hambre, aunque a mí me ocurre justo lo contrario.
Lo malo es que no siempre es eficaz. En la biblioteca que frecuento hay un tipo que la “sigue” y tiene una buena barriga. Yo le apodo “El fritangas”, no hace falta que os lo explique, pero parece que usa el mismo jersey para freírse los san jacobos que para salir de casa.

Y hasta aquí el artículo de investigación sobre dietas. Dicen que reírse también quema calorías, así que espero que hayas chamuscado alguna leyendo esto.
Si conoces alguna que sea eficaz, nos la cuentas en los comentarios. Todo sea por mantener la línea.

Navidad 2024, dulce Navidad… o no

 Feliz Navidad 2024, que ya llegó

 

 

 Pues ya estamos en plena Navidad, acabamos de cambiar de año y vamos cumpliendo las tradiciones habituales, incluso la de discutir con la familia, pero ¿conoces otras tradiciones aparte de las de tu casa? Pues hoy te contamos costumbres y curiosidades relacionadas con la Navidad por el mundo, ¡no te las pierdas!

Árboles de Navidad decorados, cuanto más grandes mejor

Ya se sabe cómo es la envidia y los piques entre la gente. Gracias a eso tenemos en España un montón de iglesias a cuál más grande. Si los del pueblo de al lado tienen una ermita, nosotros la tenemos que construir más grande y, si eso no es posible, pues en un lugar más escarpado.
Pues con el tema de los árboles de Navidad es lo mismo, hay que tenerlo más grande que el vecino.
Yo conozco a uno que es un tanto fantoche y les compró a sus niños el árbol más grande que vendían en el bazar de los chinos. De lo que no se dio cuenta es que la tienda tiene los techos más altos que su casa. ¡Si es que ya no construyen como antes!
Dicen los que lo han visto que el último tramo no lo puede colocar y la estrella cuelga de una rama.

Que no falten bolas de Navidad

Y si no se puede tener el árbol más grande, al menos que sea el más decorado o iluminado y que se vea bien por toda la calle. Luego ya llegará la cuesta de enero para ahorrar en electricidad, porque ya se sabe, de niño tienes miedo a la oscuridad y de adulto a la luz… a su factura.
No es de extrañar que la gente acabe estresada después de estas fiestas, tanta comida y el ritmo frenético de las luces encendiéndose y apagándose, ponen de los nervios a cualquiera.
Al contrario, lo que cada vez es más pequeño son las cestas de navidad. Ahí sí que se notan los efectos de la inflación. He oído que en algunas empresas ya solo te dan las peladillas.

Cenas de Navidad sin complicaciones

Si en lugar de corderos, besugos o langostinos, lo que te van son las comidas navideñas sencillas, tu sitio está en Japón, luego ya si quieres te vuelves.
Hace ya algunos años, por la década de los 70, se instauró la costumbre de celebrar la Navidad con pollo frito del KFC. Eso sí que es una buena campaña publicitaria, y sin la ayuda de influencers.
Y ya sabes que los japoneses son las personas más longevas del planeta y, en parte, lo achacan a su dieta. Ve aprendiendo, quizás el rebozado industrial no sea tan malo para la salud.
A mí me recuerda un poco como lo de las 12 uvas, que es una tradición que viene de cuando hubo excedentes de producción y no sabían qué hacer con ellos, …pues inventar una tradición para colocar el stock.
Miedo me da que haya una buena cosecha de melones o sandías, que la gente somos muy influenciables cuando algún famosete te lo sugiere.
Y como se ponga de moda como reto de Tik Tok… de cabeza que vamos.

Jerseys navideños y patines para la familia

Lo del jersey creo que no es necesario porque allí hace calor, pero en patines es como los habitantes de Caracas acuden a la misa de Navidad.
Incluso se cierran las calles al tráfico para que los patinadores puedan acudir sin que les atropellen.
Yo no sé desde cuando es esto una tradición, que lo mismo es por necesidad. Ya se sabe, el comunismo es capaz de hacer que el azúcar escasee en Cuba y la gasolina en Venezuela.

Muñecos de nieve…o cabras de paja

Una de las tradiciones navideñas en la parte del mundo en la que nieva, es la de hacer muñecos de nieve.
En Suecia nieva mucho y quizás ya estén hartos de pasarse todo el invierno con los muñequitos, así que por Navidad construyen una cabra gigante de paja.
La tradición es quemarla luego, se ve que algún sueco pasó una temporada por Valencia durante las fallas, pero la broma navideña consiste en que algún gracioso la enciende antes de que llegue el día.
Esto me recuerda a esa costumbre tan patria de robar el niño del Belén municipal que se pone por las plazas de casi todas las ciudades españolas.
Hace ya muchos años que estos belenes públicos cuentan con vigilancia, pero la broma estaba es burlarla y conseguir llevárselo.
Donde yo vivo, cansados de esta “costumbre”, atornillaron al niño Jesús a la cuna, pero ni con esas. Al gracioso le dio tiempo a desatornillarlo porque el vigilante, que se ve se estaba aburriendo, se fue a una discoteca cercana.
Se montó un buen pollo, porque luego se subió al coche para perseguir al ladrón y se estrelló contra una farola.
Ya ves, te tomas algo para entrar en calor…y se desmadra un poquito el tema. Esto yo lo veo en alguna peli de Santiago Segura.

El 25 de diciembre, Papá Noel y Krampus

En Austria y Alemania tienen al Krampus, un demonio con cuernos que acompaña a Papa Noel. Los niños buenos reciben regalos de Santa Claus, mientras que el bicho con cuernos castiga a los que se ha portado mal durante el año que acaba.
Vamos, como nuestro hombre del saco, pero con cuernos, que eso asusta más. Es que los humanos tenemos cierta fijación con eso.
En Holanda, sin embargo, es el Duque de Alba el que asusta a los niños. Si tiene cuernos o no, ahí no entro, eso ya es tema de la prensa rosa.
¡Con lo que nos gusta a nosotros esa familia tan glamurosa!

“Mágicas navidades” en Irlanda

Los irlandeses tienen fama de borrachines…mérito que se han ganado a pulso y, en esta época no iban a redimirse con sus costumbres y tradiciones navideñas.
Es habitual dejar algo de comida y bebida al pie del árbol de Navidad para que Papá Noel, los Reyes Magos, los renos y los camellos repongan fuerzas. Lo normal para nosotros son unas galletitas o leche, pero en Irlanda les obsequian con un pudding de cerveza Guinness o de whisky irlandés.
Por eso al cabeza de familia le cuesta tanto levantarse a la mañana siguiente, je,je. Al contrario que los niños, que salen de la cama más rápido que un octogenario camino del baño.
Luego se quejarán si se confunden con los regalos o llegan tarde, demasiado que no se estrellan con los árboles durante el recorrido.

Otras tradiciones navideñas en el mundo

Eso de tirar cosas al aire y, dependiendo de cómo caigan, determinar la suerte, parece bastante extendido. No hay más que ver a los toreros, personas muy supersticiosas cuando tiran la montera. De hecho, algunos ni la lanzan, la colocan como interesa.
Pies bien, en la República Checa hacen lo mismo, pero con un zapato.
Las chicas solteras, para saber si encontrarán marido al próximo año, se colocan frente a la puerta de entrada de su casa y lanzan un zapato por encima del hombro. Si la punta mira hacia la puerta, eso quiere decir que se casarán durante el año venidero.
Seguro que hay algunas poco creyentes de las costumbres populares que también se apuntan a alguna red de ligoteo. Ya luego el mérito se lo atribuyen a quien quieran, al algoritmo o al zapato.

Para unas mágicas navidades en Noruega

Según la tradición de este país, la víspera de Nochebuena los espíritus malignos y las brujas salían buscando jaleo. Vamos, como algunos borrachos de ahora.
Como ya sabemos, las brujas se mueven sobre sus escobas y, para evitarlo, las familias noruegas las esconden bien dentro de sus casas.
Una bonita tradición en vías de desaparición con la llegada de los aspiradores automáticos. Ahora los noruegos se tienen que decidir por mantener las tradiciones o la comodidad del robot aspirador.
Seguro que hay familias que solo tienen la escoba para esconderla…o para atizar al marido si llega tarde y borracho a casa, que tirarle la Roomba a la cabeza no parece lo mejor.

Y hasta aquí algunas de las tradiciones navideñas en el mundo. Si conoces alguna más, que sea curiosa, será bien recibida en los comentarios. Hasta entonces, feliz año nuevo.